lunes, 18 de enero de 2016

Día 101. Miedo de hacer cosas. Personaje procrastinador.

Aquí voy a caminar el proceso de ‘Hacer’. 

¿Qué está frenando el que yo complete mis proyectos? que no me centro en lo que tengo que hacer. Y qué impide que lo centre? yo misma.

Tengo dos quizzes el jueves y una entrega, y empiezo a sentir nervios y angustia, aunque aún tengo 3 días, siento que el tiempo acelera, que no consigo ponerme en marcha. Tengo los recuerdos de otras veces en que he tenido entregas y he dejado todo para el final, y volvía a hacerlo en entregas siguientes aún sabiendo qué pasaba: angustia, estrés, cansancio - pero volvía a dejarlo para el final.

Es una personalidad, porque se activan en mí una serie de reacciones como el miedo, una de ellas. Miedo en varias facetas: a entregar el trabajo mal, a que no sea lo que se espera de mí, a que no alcance, a estrenarme, a que algo salga mal, a sacar malas notas. 

Cuando todo tiene una sencilla solución, sencilla y a la vez para esta personalidad de ‘postergación’ es lo más complicado, que es: ponerme a hacer las cosas.

Ok, todo surge cuando tengo que hacer algo, preparo todo a veces o a veces no. Pero, empiezo a ver otras cosas en el internet, y llega la noche y no he hecho o completado mi trabajo, y muchas veces ha sido el día final para conseguir completarlo que me pongo a ello y lo completo, con una carga ya de estrés y cansancio que es un abuso para mi misma y una desconsideración de mi cuerpo físico.

Lo que siento es una resistencia a hacer las cosas, porque no son fáciles de hacer, porque no todo está a la mano y me toca movilizarme, investigar, prueba y error, y muchas veces no sale como yo quiero pero a partir de ahí noto que aprendo para seguir haciendo y que salga cada vez mejor sin menos pruebas y errores sino definitivos.

Es lo mismo que con escribir: es hacerlo, es sentarme y teclear, me ayuda a centrarme y veo unas ganas muy grandes en mi imaginación de caminar día a día mi blog, como si de alguna manera en esa imaginación me separara del momento presente, porque me lleva a un lugar futuro donde no estoy aquí y ahora escribiendo sino que imagino como si hiciera esto que estoy haciendo todos los días y de la misma manera, y eso me separa de la realidad, ya que veo un sentimiento positivo hacia esa imaginación y siento que quiero escribir todos los días, pero lo que no estoy teniendo en cuenta al participar en esa imaginación y energía es que es con eso que no he tenido constancia, porque de alguna manera en mi mente ya está hecho, generada esa energía, y esa imaginación, entonces, por un lado veo que estoy queriendo generar energía positiva al escribir a diario, lo cual es deshonesto conmigo misma porque en mi imaginación está esa idea de que escribo a diario ligado a una energía positiva, por lo que su contrario es que cuando no escribo a diario hay una energía negativa. 


También veo como me separa de la realidad porque de alguna manera pienso como que no tocará moverse y hacer las cosas, que bastará con que existan en la imaginación.

Otro punto es que he hecho esto de postergar porque temo empezar, y cuando empiezo me desconcentro con otras cosas fácilmente.

Bueno, con todo esto, mañana continuaré con el perdón a mí misma, pero empiezo por algunas cosas que vi aquí:

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma tener miedo de entregar un trabajo mal hecho.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma no darme el tiempo necesario para centrarme en mis trabajos y disfrutar el proceso de hacerlos como una e igual al tiempo, porque me desconcentro cuando empiezo, y también porque en lugar de hacer las cosas me pongo a hacer otras cosas y postergo lo importante.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma no darme la oportunidad de caminar y moverme como una e igual al tiempo que tengo, para hacer trabajos, proyectos, cosas, porque postergo debido a miedos de empezar.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma tener miedo de hacer cosas como trabajos, proyectos, tareas, desarrollar ideas, por pensar que no voy a hacerlo bien. Veo, entiendo y me doy cuenta de que es haciendo las cosas como por medio de la prueba y error voy sacando los mejores resultados, y que requiero ponerme a hacer las cosas y centrarme y concentrarme en lo que haga para tener resultados.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma no querer ver cómo estoy postergando y sacándole el cuerpo a mis trabajos, proyectos, ideas, por en cambio haber aceptado miedo de que lo que haga no me guste o no me salga bien, o no le guste a los demás.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma tener miedo de que otros esperen cosas de mi, por temer defraudarlos, en vez de ver que estoy proyectando ese miedo en otros y que yo soy quien pienso eso de mí y temo eso, por eso no me doy si quiera la oportunidad de empezar.

Me comprometo a mí misma a darme la oportunidad de empezar con mis trabajos, proyectos, tareas, ideas, porque así es como obtengo resultados, por medio de empezar, hacer, centrarme en lo que hago y dirigirme en ello en el tiempo que tengo.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma temer que las cosas no sean fáciles de hacer, o que empiece a hacer cosas que tengo que hacer y vea que necesito más materiales o información, y haber creado resistencia a moverme cuando veo que las cosas no son inmediatas.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma haber creado resistencia a hacer las cosas que "tengo que hacer", debido a que he ligado carga negativa a "tener que hacer algo", porque veo que requiere esfuerzo, movimiento, investigación, tiempo, y veo que sobretodo he tenido esas responsabilidades para entregar cosas en colegio, universidad, y que las recompensas no son lo que quisiera es decir son notas y es pasar materias, pero en ello no estoy viendo que la recompensa es muy grande si yo me permito hacer lo que tengo que hacer siendo la directora de mi vida, porque aprendo cosas, mejoro quién soy y lo que hago y con ese punto de partida de unidad e igualdad con el sistema de educación que hay ahora de dar entregas y recibir notas me muevo como una e igual al sistema y me apoyo en esta vida para conseguir lo mejor para mí.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma creer que con imaginar las cosas, así ya tengo casi todo hecho, sin ver que estoy dejando de lado el de hecho hacer las cosas.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma haber creado energía positiva cuando imagino que hago algo con constancia y perseverancia, como escribir por ejemplo o dibujar o aprender idiomas o instrumentos, o hacer ejercicio, sin ver que así me estoy separando de la realidad porque esa energía positiva solo existe en mi mente y no es real, y por tanto veo que he creado resistencia a de hecho hacer las cosas porque temo no tener esa energía positiva que imagino que tendría si fuera perseverante y constante.

1 comentario:

  1. Es que la mente se mantiene mas alerta que es ser para hacernos creer que el cuerpo es que hace todo pero no es asi. Gracias Laura .

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