lunes, 21 de diciembre de 2015

Día 99. No tengo ganas de salir de mi casa


Un amigo que me dijo que saldríamos hoy y que quería verme, pero finalmente no me dijo nada más, y lo que me molesta es la actitud pues le pregunté que iba hacer y no me respondió nada. 

Y lo que siento es angustia en mi pecho en el centro y siento cosas negativas hacia mí como pensar que yo no soy tan bonita como para que me invite a salir mi amigo, y me refiero a físicamente, como si eso fuera lo que importa en una relación cualquier relación, y me molesta porque yo quería salir hoy que fue final de cuatrimestre, así fuera a dar una vuelta, pero entro en el problema ahora de que donde vivo no hay nada alrededor que sea agradable, no vivo en una zona amistosa, pues son puras oficinas lo que hay por aquí y restaurantes costosos, más arriba y hacia el norte vive mi abuela quien vive sola y pasa mucho tiempo sola y alrededor si hay parques, pero tampoco es buena idea ir de noche, pues no están bien iluminados y no es seguro, y además es una zona residencial y quiero decir dice me pasa por la cabeza ir a pasear a esos parques y menos de noche, de día si están bien para hacer ejercicio y fue algo que hice con mi pareja cuando vino de España, pero se fue veo oscuro todo esto pues me siento incapaz de salir de mi casa, no sólo porque vivo en una ciudad con un pésimo transporte público y con unos trancones espantosos si no también porque los planes que hay no son sino fiestas o salir a comer o ir a la casa de la gente, y eso es algo que sí me llama la atención, porque ir de fiesta primero no tengo con quien salir hoy, algo que tengo que revisar, pues sí quisiera salir de fiesta, pero tengo muchos peros entonces sigo revisando esto, que el mejor plan que veo es el de ir a la casa de la gente pues en una casa se pueden hacer más cosas que en la calle, como conocer a la persona que vive ahí y aprender cosas, hablar, y el otro plan de salir a restaurantes o cafés sitios a comer me gusta mucho pero no tengo dinero entonces no lo puedo hacer, y salir a hacer cosas por la ciudad sí me llama la atención como ir a un museo o a parques a montar en bicicleta a ir a conocer sitios y estar por ejemplo en plazas o parques y seguramente aquí en donde vivo hay lugares donde la gente se reúne para conocerse y yo hacer cosas. Pero vuelvo a lo mismo y es que para moverme e ir a otros lugares no es así de fácil porque el transporte es muy malo e ir en bicicleta es peligroso también.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme emocional y triste por pensar que estoy encarcelada y veo que lo que me dan ganas de ponerme a hacer es estar escribiendo y caminando mi proceso con la palabra hablando y escribiendo y ahora lo estoy haciendo desde mi cama grabando y donde el audio automáticamente se pasa a escrito, con una lámpara y una luz en mi habitación que limpié hoy, y siento miedo de que llegue la persona con quien vivo que es mi padre porque siento que tendría que dar explicaciones de por qué estoy grabando mi mente, mis pensamientos todo lo que tengo dentro de mí como yo y tendría que dar explicaciones de por qué que me doy permisión y libertad de escucharme a mi misma y abrazarme y permitirme revisar mi propia mente ya que eso es "inconcebible y no es permitido”, he creído que parece algo indebido y algo que no se puede porque se supone que tenemos que ser esclavos, mantenernos como esclavos y no revisar nuestra propia mente ni nuestra vida ni el mundo ni cuestionar ni cambiar lo que existe porque todos lo hemos creado, aceptado y permitido, y porque querer cambiar las cosas y cambiarse a uno mismo es aparentemente inaceptable. Eso es a lo que le tengo miedo, a que no permitan cambiar.

Mientras escribo esto, estoy llorando, porque había generado energía positiva hacia el hecho de que probablemente saldría, queriendo salir e imaginando que quería salir porque es final de cuatrimestre, fue una semana pesada, pero hoy ni siquiera me lave el pelo, y no me arreglé para salir, y era también quería salir pero noto deshonestidad en eso porque digo que quería salir y no hice el esfuerzo por salir.

Pero ver que me quedó mal la persona que me dijo de salir, y ver que no tenía con quién más salir y que esa persona no solo no apareció sino que ni respondió ni nada de nada.

Pues eso mismo hizo esta semana, escribiré de ello en otro blog y cómo me influenció esto en quién soy.

Pues lo que me ocurrió fue que reaccioné así, llorando y poniéndome triste, y al día siguiente estaba reaccionando mucho ante todo como al hecho de salir con mi madre y que me vinieran recuerdos de cuando vivía con ella.

El caso es: Por qué me entristezco? Si igual en casa puedo hacer muchas cosas que si salgo no podría, y tengo tiempo para mí, así que quiero entender por qué me pongo triste, cuando eso no me ayuda sino todo lo contrario, es una excusa para no aprovechar mi tiempo cuando estoy sola.

He generado bastante energía negativa en relación a ver que no tengo relaciones de amistad estables en mi vida y cuando alguien me queda mal, reacciono mucho más, me siento maltratada. Pero de hecho me estoy maltratando yo misma porque todo el potencial que tengo y lo estoy desperdiciando por no hacer lo que podría hacer estando sola. 

Pero lo que noto es que me desestabiliza pensar que no tengo amigos, porque tengo muchas ideas de mí de que la gente no me quiere, de que no soy de su agrado. Y al ver facebook, por ejemplo, que es una red en la que se ve y refleja lo que la gente ve, lo que a la gente le importa, lo que la gente quiere mostrar de cómo quieren mostrarse o ser, en fin, y se ve quiénes son afines a quiénes, en los likes por ejemplo.

Entonces ver que la gente de mis círculos cercanos no me pone likes, y ver que muchos que no conozco físicamente pero he interactuado en algo con ellos por las redes, ellos sí ponen likes, pues me parece estupendo pero me pregunto qué está distanciando de mí a aquellos que tengo cerca o con quienes he interactuado más en contacto físico en algún momento de mi vida. 

Por eso veo la gran importancia de desarrollarme personalmente, yo como individuo, porque de esa forma me voya estabilizar, haciendo proyectos personales y desarrollándolos, y eventualmente iré participando con gente. Porque  ya me he venido dando cuenta de que lo que generan las emociones en mí es una quietud y falta de movimiento propio, esperando que la gente me abrace de alguna manera y me quedo así esperando porque nunca llegan por fuerza propia, y también he generado como estrés por sentir que tengo que hacer muchísmo esfuerzo proque se me acerque la gente, y siempre termino sintiendo que no les agrado, o no del todo, como que no me aceptaran del todo, es algo que siempre he sentido, y ahora que escribo de esto siento una descarga por lo menos de poder verlo fuera de mi sacándolo por escrito, aunque todavía no lo entienda del todo, por qué siento eso y por qué siento que es real, y lo vivo como real, y lo reflejo en lo que ocurre en facebook y en mis días en que no tengo en mis días actuales con quién salir o estar.

Seguiré escribiendo sobre esto para entenderlo y solucionarlo.

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