domingo, 25 de octubre de 2015

Día 95. Me desconcentro de mí porque creo que no conseguiré lo que me proponga

Hoy continuo escribiendo para continuar con el buen flujo de dirección propia que me estoy impulsando a crear y generar en mí. Durante bastante tiempo he estado dormida, literalmente. Entre más he estado así más complicado he visto cambiar. Me despisto fácilmente, con comportamientos que he convertido en excusas, básicamente para no centrarme en mí.
Por ejemplo, estoy escribiendo, y me paro, voy a ver esto, lo otro, reviso facebook, mi correo, y una infinidad de otras cosas que podría ver pero, por qué no me centro en escribir?

Ok me pasa a cada rato eso, lo que quiere decir que no me centro en mi misma sino en cualquier otra cosa.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no centrarme en mi misma sino en cualquier otra cosa externa que haya por hacer, o que me gustaría hacer, o que quiera revisar, en lugar de centrarme en aquello que haga por mi como por ejemplo escribir, o hacer trabajos y cosas que tenga que hacer o quiera hacer por mi bien.

Cuando y como me vea a mi misma desconcentrándome de mi misma, cuando estoy escribiendo y en cambio me vaya a mirar otras cosas en internet, o me pare y vaya a otro lado, paro y respiro. Me doy cuenta de que estoy dejándome de lado cuando hago eso, debido a que he permitido que exista dentro de mi la sensación de que cualquier cosa que haga es inválida o no me sirve para nada, o que no voy a poder con aquello que hago.


Me comprometo a mi misma a no limitarme más con desconcentrarme a mi misma, pues veo que lo que hago es limitarme por el pensamiento de que lo que hago no me sirve o no lo voy a conseguir hacer bien y completo.


Durante mi vida he hecho muchas cosas como empezar proyectos (canciones, tener ideas, escritos, clases y cursos, etc) y no acabarlos. Será que estoy pensando que no voy a poder con nada, porque no he acabado nada? también tengo la sensación de que no he llegado a nada en mi vida ni conseguido nada, y en esto veo muchos juicios hacia mí que me echan hacia atrás cuando veo el momento presente, y lo que surge es inestabilidad porque me cuesta mucho trabajo organizarme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no permitirme liberarme de esa información y programación que he creado en mi de creerme que no voy a conseguir nada que quiera porque nada de lo que he empezado como cursos, trabajos, proyectos, ideas, lo he terminado. De ahí surgen juicios hacia mi con los que me echo hacia atrás cuando quiero hacer algo, y no me organizo para hacerlo y en cambio me desconcentro de mi misma y me pongo a hacer cosas que a largo plazo no me van a traer muchos beneficios, tales como invertir mi tiempo viendo facebook o demás cosas que no incluyen proyectos personales, desarrollo de ideas, creación, lectura... sino sencillamente bajar el scroll y ver rápidamente lo que la gente comparte. 

Por tanto, me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma cargar información en mi de que no voy a conseguir nada que me proponga, porque siento que no he conseguido nada hasta el momento, y tengo una base de dato de información que me dice: no voy a conseguir nada que me proponga.


Me comprometo a mi misma a no darme por vencida cuando me vea participando en actividades en las que estoy desconcentrándome de mi misma, ya que veo que hago esas actividades alternas a mi, para demostrarme que "no voy conseguir nada que me proponga porque me desconcentro mucho.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manipularme a mi misma con desconcentrarme de lo que estoy haciendo y haber creado ese comportamiento y haberme programado de tal forma para manipularme tratando de demostrarme que no voy a conseguir nada que quiera y que me proponga porque me desconcentro fácilmente, porque nunca termino nada de lo que empiezo, porque no soy buena en lo que hago pues no he puesto suficiente empeño y tiempo en desarrollar mis habilidades, y no he vivido palabras como: perseverancia, dedicación y disciplina.


Me comprometo a mi misma a dejar ir la manipulación que he estado viviendo en donde hago cosas contrarias a lo que quiero y a lo que me serviría para mi vida, solo por querer pensar que no voy a conseguir nada, sin ver que esto es una conclusión que he sacado por pensar inconscientemente que es más fácil no hacer nada y no esforzarme, sin ver las consecuencias que tiene esto que son para mi vida que no termino lo que empiezo y en mi mente es pensar que no sirvo, que no soy útil, que no valgo nada.


viernes, 23 de octubre de 2015

Día 94. Volviendo a compartir

Es un buen día para volver a escribir en el blog, y compartir online. Esperando siempre a que haya un buen momento para  hacerlo, pero resulta que no lo hay si me quedo esperándolo, pues siempre tengo que hacer cosas, resolver asuntos, tengo trabajos, tareas, resolver mi vida y lo que haré para conseguir estabilidad económica es sobretodo lo que veo que es lo que más me mantiene ocupada - ya sea pensando o organizando las cosas para hacerlo, pero me doy cuenta de que se me ha recargado la mente con mucha información.

Una buena forma es escribiendo directamente en el blog, y no en otras aplicaciones externas, pues me da la sensación de que al escribir directamente en blogspot estoy más cerca de compartirlo online.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener resistencia a compartir mis escritos y poner excusas como que: no están terminados, y no terminarlos, y claro, no los comparto.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener juicios hacia mi porque: duermo de más, no escribo, no pinto, no hablo a veces con las personas, no soy independiente.


De hecho este blog no creo que lo termine hoy por cuestiones como que es tarde ya. Sin embargo... comparto de todas formas este pequeño escrito!

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