lunes, 21 de diciembre de 2015

Día 99. No tengo ganas de salir de mi casa


Un amigo que me dijo que saldríamos hoy y que quería verme, pero finalmente no me dijo nada más, y lo que me molesta es la actitud pues le pregunté que iba hacer y no me respondió nada. 

Y lo que siento es angustia en mi pecho en el centro y siento cosas negativas hacia mí como pensar que yo no soy tan bonita como para que me invite a salir mi amigo, y me refiero a físicamente, como si eso fuera lo que importa en una relación cualquier relación, y me molesta porque yo quería salir hoy que fue final de cuatrimestre, así fuera a dar una vuelta, pero entro en el problema ahora de que donde vivo no hay nada alrededor que sea agradable, no vivo en una zona amistosa, pues son puras oficinas lo que hay por aquí y restaurantes costosos, más arriba y hacia el norte vive mi abuela quien vive sola y pasa mucho tiempo sola y alrededor si hay parques, pero tampoco es buena idea ir de noche, pues no están bien iluminados y no es seguro, y además es una zona residencial y quiero decir dice me pasa por la cabeza ir a pasear a esos parques y menos de noche, de día si están bien para hacer ejercicio y fue algo que hice con mi pareja cuando vino de España, pero se fue veo oscuro todo esto pues me siento incapaz de salir de mi casa, no sólo porque vivo en una ciudad con un pésimo transporte público y con unos trancones espantosos si no también porque los planes que hay no son sino fiestas o salir a comer o ir a la casa de la gente, y eso es algo que sí me llama la atención, porque ir de fiesta primero no tengo con quien salir hoy, algo que tengo que revisar, pues sí quisiera salir de fiesta, pero tengo muchos peros entonces sigo revisando esto, que el mejor plan que veo es el de ir a la casa de la gente pues en una casa se pueden hacer más cosas que en la calle, como conocer a la persona que vive ahí y aprender cosas, hablar, y el otro plan de salir a restaurantes o cafés sitios a comer me gusta mucho pero no tengo dinero entonces no lo puedo hacer, y salir a hacer cosas por la ciudad sí me llama la atención como ir a un museo o a parques a montar en bicicleta a ir a conocer sitios y estar por ejemplo en plazas o parques y seguramente aquí en donde vivo hay lugares donde la gente se reúne para conocerse y yo hacer cosas. Pero vuelvo a lo mismo y es que para moverme e ir a otros lugares no es así de fácil porque el transporte es muy malo e ir en bicicleta es peligroso también.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme emocional y triste por pensar que estoy encarcelada y veo que lo que me dan ganas de ponerme a hacer es estar escribiendo y caminando mi proceso con la palabra hablando y escribiendo y ahora lo estoy haciendo desde mi cama grabando y donde el audio automáticamente se pasa a escrito, con una lámpara y una luz en mi habitación que limpié hoy, y siento miedo de que llegue la persona con quien vivo que es mi padre porque siento que tendría que dar explicaciones de por qué estoy grabando mi mente, mis pensamientos todo lo que tengo dentro de mí como yo y tendría que dar explicaciones de por qué que me doy permisión y libertad de escucharme a mi misma y abrazarme y permitirme revisar mi propia mente ya que eso es "inconcebible y no es permitido”, he creído que parece algo indebido y algo que no se puede porque se supone que tenemos que ser esclavos, mantenernos como esclavos y no revisar nuestra propia mente ni nuestra vida ni el mundo ni cuestionar ni cambiar lo que existe porque todos lo hemos creado, aceptado y permitido, y porque querer cambiar las cosas y cambiarse a uno mismo es aparentemente inaceptable. Eso es a lo que le tengo miedo, a que no permitan cambiar.

Mientras escribo esto, estoy llorando, porque había generado energía positiva hacia el hecho de que probablemente saldría, queriendo salir e imaginando que quería salir porque es final de cuatrimestre, fue una semana pesada, pero hoy ni siquiera me lave el pelo, y no me arreglé para salir, y era también quería salir pero noto deshonestidad en eso porque digo que quería salir y no hice el esfuerzo por salir.

Pero ver que me quedó mal la persona que me dijo de salir, y ver que no tenía con quién más salir y que esa persona no solo no apareció sino que ni respondió ni nada de nada.

Pues eso mismo hizo esta semana, escribiré de ello en otro blog y cómo me influenció esto en quién soy.

Pues lo que me ocurrió fue que reaccioné así, llorando y poniéndome triste, y al día siguiente estaba reaccionando mucho ante todo como al hecho de salir con mi madre y que me vinieran recuerdos de cuando vivía con ella.

El caso es: Por qué me entristezco? Si igual en casa puedo hacer muchas cosas que si salgo no podría, y tengo tiempo para mí, así que quiero entender por qué me pongo triste, cuando eso no me ayuda sino todo lo contrario, es una excusa para no aprovechar mi tiempo cuando estoy sola.

He generado bastante energía negativa en relación a ver que no tengo relaciones de amistad estables en mi vida y cuando alguien me queda mal, reacciono mucho más, me siento maltratada. Pero de hecho me estoy maltratando yo misma porque todo el potencial que tengo y lo estoy desperdiciando por no hacer lo que podría hacer estando sola. 

Pero lo que noto es que me desestabiliza pensar que no tengo amigos, porque tengo muchas ideas de mí de que la gente no me quiere, de que no soy de su agrado. Y al ver facebook, por ejemplo, que es una red en la que se ve y refleja lo que la gente ve, lo que a la gente le importa, lo que la gente quiere mostrar de cómo quieren mostrarse o ser, en fin, y se ve quiénes son afines a quiénes, en los likes por ejemplo.

Entonces ver que la gente de mis círculos cercanos no me pone likes, y ver que muchos que no conozco físicamente pero he interactuado en algo con ellos por las redes, ellos sí ponen likes, pues me parece estupendo pero me pregunto qué está distanciando de mí a aquellos que tengo cerca o con quienes he interactuado más en contacto físico en algún momento de mi vida. 

Por eso veo la gran importancia de desarrollarme personalmente, yo como individuo, porque de esa forma me voya estabilizar, haciendo proyectos personales y desarrollándolos, y eventualmente iré participando con gente. Porque  ya me he venido dando cuenta de que lo que generan las emociones en mí es una quietud y falta de movimiento propio, esperando que la gente me abrace de alguna manera y me quedo así esperando porque nunca llegan por fuerza propia, y también he generado como estrés por sentir que tengo que hacer muchísmo esfuerzo proque se me acerque la gente, y siempre termino sintiendo que no les agrado, o no del todo, como que no me aceptaran del todo, es algo que siempre he sentido, y ahora que escribo de esto siento una descarga por lo menos de poder verlo fuera de mi sacándolo por escrito, aunque todavía no lo entienda del todo, por qué siento eso y por qué siento que es real, y lo vivo como real, y lo reflejo en lo que ocurre en facebook y en mis días en que no tengo en mis días actuales con quién salir o estar.

Seguiré escribiendo sobre esto para entenderlo y solucionarlo.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Día 98. Competencia y cómo me he impedido acercarme a las relaciones


Voy a hablar del sueño que tuve, en el sueño estaba con mi madre en un evento y allí veía a dos compañeras de un curso y las veía pasar cogidas del brazo, iban juntas y yo estaba con mi madre y ellas pasaban a mi lado pero no me saludaban y yo les miraba, ellas me miraba, y era OK, pero cuando pasaban y no nos saludábamos mutuamente era extraño, era como si estuviera OK pero luego me daba cuenta de que había sido extraño que no nos saludáramos, ya que hemos tenido un curso todas juntas y la gracia sería que todas juntas nos saludásemos y no, fue más bien algo como pasando las unas de las otras, entonces cuando o me fijo en eso es como algo que claramente se dio durante el curso y es que hubo un acercamiento entre todas pero no hubo una aproximación más de cercanía, más de quizás amistad o por decirlo de de algún otro modo de llegar a una amistad más profunda a una confianza y ya confiar las unas en las otras. Siento como si eso no se hubiera llegado a crear demasiado y en lo vi el sueño que sentía un poco de tristeza por no haber llegado a crear esa aproximación más cercana, esa intimidad, esa amistad y esa confianza con los demás, entonces lo que pasó después en el sueño fue que yo veía a dos compañeras del curso y estaban viendo un partido de fútbol en un lugar lleno de gente al aire libre, estaría día el fútbol muy emocionada y decía algo como: que se caiga, que se caiga. Refiriéndose a un futbolista, que ella quería que se cayera.

En el sueño después me encontraba a una amiga que tuve de pequeña y ella me reconocía y yo estaba alegre de verla y ya después se iba, pero también veía en mí cierta vergüenza y cierta temor de que ella metiera y que pensaste que yo no tenía amiga o futuro o algo así.

En este sueño lo que veo es que con respecto a imaginar que una chica quería que un jugador de cayese, pues es como que en mi hay un pensamiento de competencia con el que no me permito acercarme a los demás, porque es querer que caigan, que se caigan, que se aporreen cayéndose. En mi mente existe cierta idea de que competir es que gana el que no caiga y el que se quede de pie, y ganar es tratar de quedar de pie a Costa de que los otros caigan, por ejemplo gana el que no se caiga a medida que los otros se cayeron, como en una competencia donde no es con uno mismo sino con los demás como que los demás fueran enemigos de algún modo.

Entonces haber soñado que pasaban unas compañeras de un curso a mi lado y no nos saludábamos y ver que sentí que no llegamos a crear una cercanía y una buena relación, y que me habría gustado eso, pero que hubo algo que lo impidió, viendo dentro de mi, en el mismo sueño está la respuesta, y fue la competitividad que vivo en mis relaciones viendo a los demás como competencia que debe ser acabada y que deben caer y tropezarse para que yo esté bien y contenta, pues lo que hago es compararme con como están los demás para decidir dónde estoy yo.

La otra parte del sueño fue con una amiga de la infancia y pensé que tenía miedo de que ella me viera sin amigos y sin futuro. Porque yo me estoy viendo a mí misma así.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma pensar que competir es contra los otros que son enemigos de uno, y que para ganar los demás deben caer y uno debe mantenerse de pie y así es cómo va a ganar en este mundo y en esta vida, sin ver que esa manera de vivir la palabra competencia, es destructiva para mis relaciones pues en lugar de vivir como uno e igual a los demás donde todos nos estamos mejorando a nosotros mismos, es vivir las relaciones de forma dañina pues es tratar de quedarse de pie mientras los demás se caen y uno estar pensando que quiere que los demás se caigan, ya sea física o mentalmente.

Como quiero vivir yo la palabra amistad: quiero que haya apertura, que se hable de los temas abiertamente, que no haya una idolatracion secreta, y que haya competencia con uno mismo y no contra la otra persona. Que sea mejorar los individuos, las partes de la amistad, que sea vivir la palabra diversión,clan palabra alegría, la palabra cercanía, la palabra cuidado.

He vivido amistades ambiguas durante mi vida donde no he sido el principio rector de mis relaciones con la gente, de pequeña por ejemplo tenía una amiga a la que le cogí miedo y luego ella empezó a irse con otra gente. Me robaba mi comida, y me decía que me veía muy callada y tímida, y me acorde de esto ahora porque estoy empezando a revisar cosas sobre mí misma como que no me tome como personal lo que me digan los demás, aunque claro, es cuestionable como los otros le hablan a uno a veces, pero está en mi n o reaccionar sino escuchar.

Por ejemplo el otro día que mi madre me dijo que mis uñas están chuecas y que tengo cara de enojada y molesta, lo escuche como si me insultara y com o que no puedo contarle nada porque todo lo critica, y en fin todo lo proyecte hacia ella como que es algo que me he acostumbrado a hacer con mi mama, pensar que todo se lo toma a mal y no le cuento por tanto nada de nada.

Y que me dijera eso lo tome a mal por pensar que ella es quien ha creado que yo esté así, con cara de enojo y mal genio, y callada.

Si veo en las relaciones del pasado, por ejemplo con un compañero de clase, que me dijo en un viaje que yo estaba muy callada, que por qué estoy tan callada, que porque soy tan callada, me dijo, o me pregunto. Y supongo que de alguna manera he estado callada por culpar a los demás de algo, si veo en mi mente existe mucha culpa hacia cosas por fuera d e mi, si veo porque estaba callada con gente de mi clase cuando pequeña, sería porque sentía que no podía hablar con ellos de nada, o que n o había nada de qué hablar.

Y eso es lo mismo que me pasa hoy día con respecto a la pintura, esta falta de ponerme a ello. Lo mismo con el ejercicio, si no me pongo a ello, no va a surgir solo. Con la pintura es algo como que tampoco siento que vaya a salir d e mi de forma espontánea. Y con la guitarra tampoco. Es decir con nada, tampoco con escribir.

Y es como si sintiera lo siguiente: para que toco o practico la guitarra si no voy a conseguir traba de eso.
Para que pinto si es tan difícil vivir de eso.
Para que canto si no l o estoy haciendo en público y no soy famosa.
Para que escribo si no voy s saber de qué escribir.
Para que pinto si no voy a saber de qué pintar.
Para que hablo si no se de que

Y si veo todo está relacionado al tema del dinero porque es irme hacia lo que me de dinero y oportunidad de conseguir dinero, sin ver que lo que me va a dar oportunidad de conseguir dinero va a ser hacer las cosas como pintar, escribir, porque de esa manera me quito los virus de la mente. También, tocar guitarra porque es algo que me gusta y no todo tengo que hacerlo porque me vaya a dar dinero o trabajo.

Entonces he vivido el habla y el pintar y el escribir como un: pero si no se de que
Y lo que no he hecho, que es la solución, es hacer introspección y ponerme a ello y a medida que lo hago voy explorando lo que sale de mi.

lunes, 23 de noviembre de 2015

Día 97. Mi motivación para cuidar mi cuerpo surgió de un casting


Compré un producto que probablemente me sirva pero no lo voy a usar si no sólo una vez. Es para un casting donde voy a pasar en vestido de baño y si consigo ese trabajo ganaría más dinero que ahora necesito para mis gastos y le debo dinero a mi papá, y todo esto es porque mi papá que es quien antes me daba dinero, ahora ya no me está dando. Debería ponerme a buscar un trabajo de fin de semana, el mundo laboral actualmente, tal y como lo hemos diseñado apesta, no es un juicio si no es la realidad, y la realidad es que tal y como está el trabajo en el mundo ahora, apesta. Está fatal porque no nos consideramos Como seres vivos en una tierra para disfrutar sino que hacemos y hacemos cosas innecesarias, salimos a la calle vestidos elegantes para trabajar en empresas que requieren y hay todo tipo de fallos disponibles en la forma como funciona y se mueve el mundo.

Y es que todo se resume en que necesitamos dinero, tan sólo hoy que fui a comprar unas cremas que necesito, costaba todo
el dinero que tenía en la billetera, de hecho un poco más y tuve que pagar con tarjeta para complementar. Cuando me fui del lugar, pensé que sólo lo usaría una vez probablemente aunque quizás lo uses más, y me devolví para que me devolvieran el dinero, pero no hacen devolución de dinero sino que uno lo cambia por otros productos. Esto para mí fue duro escucharlo pues pensaba que si lo devolvía y me daban el dinero podría conseguir las otras cosas que me falta comprar. pero salí de allí como preocupada de hecho triste y me puse como a llorar pensando que ahora me toca pedirle dinero a mis padres para tener para transportarme, para comprar lo que necesito. Pero veo que no se necesitan esas cosas para vivir, no son esenciales, el maquillaje, cubrir mis granos de la piel no es necesario para vivir, pintarme los ojos y expoliarme la piel para ponerme auto pronuncia dolor no es imprescindible para vivir, todo es por el casting que tengo el jueves, y en honestidad conmigo misma me estoy preocupando demasiado, me he comparado con otras mujeres y y veo que si por ejemplo quisiera pasar ese casting, de todas formas estoy por el buen camino, empecé a comer bien apenas me dijeron que estaba pre-seleccionada, ahora estoy comiendo bastante bien, verduras, fruta, Quinoa, y así veo como mi cuerpo está más en forma, también volví a hacer ejercicio este fin de semana sudando y todo aunque fueron como 30 minutos. 

Pero, quiero decir es un buen impulso para mí no sólo para pasar un casting, ya que eso no puede volverse el objetivo primordial del cuidado personal sino que para mi misma estoy mucho más contenta cuidando mi cuerpo, no comiendo azúcar, haciendo ejercicio y comiendo bien. Entonces ese impulso debería estar en mí sin que provenga de que hay un casting del cual me llamaron, esa motivación personal de estar bien conmigo misma y cuidar mi cuerpo como uno es igual a mi misma, me pregunto, porque no proviene de mí naturalmente, por quien proviene de algo externo a mí, donde se me valorará por mi cuidado personal: cuerpo físico, cuidado de la piel, pelo, Y como he investigado sobre qué productos usados y como ir vestida y peinada,me encuentro con una cantidad innumerable de productos y objetos para realzar la imagen, de abajo para arriba, tacones, cremas depilatorias, maquinillas, millones de esmaltes, una cantidad de cremas bronce adoras, extensiones de pelo, y la cantidad de maquillaje que existe es una barbaridad, y a ello se tiene acceso si se tiene dinero, entonces hoy al quedarme sin dinero por comprar esa crema, me empezó un dolor de cabeza bastante fuerte pues por esa falta de dinero no se tiene acceso a buenos productos, pero se consiguen productos de maquillaje, extensiones, bronceadores, etc. que son baratos y desde luego no tienen los mismos ingredientes de alta calidad y pueden no ser tan buenos si uno los usa a largo plazo, los baratos, entonces personas con mucho dinero pueden comprar lo que se les antoje y de buenos productos mientras que los que no tienen dinero usan cosas malas o ni siquiera pueden usar nada, y esto es un punto de desigualdad creado por el sistema de ahora donde el dinero no se reparte por igual, si tuviéramos dinero por igual veríamos cómo dirigir lo mejor pues sería el dinero necesario para vivir y si quisiéramos más podríamos trabajar y ganar más dinero, y invertirlo en productos buenos, que realmente necesitemos, en lugar de como pasa ahora que el dinero está concentrado en unas pocas personas y el resto están trabajando en hacer productos de mala calidad para que los pueda comprar la gente que no tiene dinero, esto si creando más consecuencias como que por ejemplo si no son productos amigables con el medio ambiente van a contaminar, las fábricas donde se hacen están también contaminando, y como es un sistema que se alimenta de que la gente consuma y consuma, está continuamente creando productos y en una cadena donde no se valora lo importante que es la vida, que estamos vivos, si no que se valora cosas como por ejemplo encontrar un trabajo para poder vivir, se valora el dinero porque por el podemos vivir bien, aunque a veces ni siquiera vivir bien si no tan sólo sobrevivir. 

Por eso admiramos a los famosos y a los que tienen mucho dinero porque añoramos ser como ellos en el fondo, estamos están lavados del cerebro que nuestra meta en la vida es conseguir mucho dinero, no digo que esa sea la meta de todos, pero es obvio que si uno tiene dinero y no tiene preocupaciones por no tenerlo, va a conseguir una vida que le guste vivir. Donde pueda alimentarse bien, conseguir productos que realmente lo cuiden y le sirvan.

Entonces aquí veo que Como decía al principio he valorado más el dinero que mi cuerpo y mi vida, porque fue hasta que me ofrecieron un casting que me puse a cuidar mi cuerpo, dejar de comer definitivamente porquerías, hacer ejercicio, y es hasta este Block que he vuelto a escribir, aunque he estado bastante preocupada por este casting, no me he tomado 15 minutos siquiera para escribir y ver lo que estoy permitiendo por medio de motivarme a mí misma por algo externo, por qué no soy yo misma mi motivación y volver a la vida, porque me doy cuenta de que no estoy viviendo realmente, estoy viviendo a través de mi mente en separación de la realidad física, de mi propio cuerpo, veo juicios que tengo hacia el sistema y como dijo Bernard pullman una vez, si tienes juicios hacia el sistema estás jodido y te tiene atrapado, pues somos la imagen y semejanza de lo que hemos creado en este mundo que es un reflejo de nosotros, por eso se va a facilitar el proceso de retornar a la realidad física porque tenemos ante nosotros lo que hemos permitido que exista en nosotros como nosotros, podemos ver como no separamos de la vida, por aceptar que nos dirijan sistemas, ideas, creencias, ideales.


Y de momento tenemos que seguir participando en el sistema y jugar los juegos que tiene con las reglas que tiene, por eso me voy a maquillar, y hacer todo lo necesario para que me vaya bien en el casting, porque en realidad necesito dinero, igual que todo el mundo, y saco como conclusión que no estoy siendo honesta conmigo misma al motivarme con el sistema y las oportunidades que brinda, si lo que tengo que vivir constante e integra. Pues otro punto que veo es que si me hubiera estado cuidando desde antes, ya estaría preparada para el casting, pero cuando me dijeron que tenía un casting vi que estaba subida de peso con el estómago hinchado por comer muchas cosas que probablemente no benefician a mi cuerpo, También coincidió con que me queme los brazos por no cuidarme y no haberme puesto bloqueador solar, entonces todas esas cosas las podía haber prevenido para que como ahora que sale una oportunidad de trabajo, que requiere que tenga un cuerpo cuidado, estaría bien preparada.

martes, 3 de noviembre de 2015

Día 96. personas groseras conmigo - soy yo grosera conmigo?

Haciendo un trabajo con una compañera

Hay riñas entre las dos. Ella me trata de una forma que no me gusta, no me mira cuando le hablo, me lleva la contraria casi siempre, y me dijo cosas muy groseras y "personales" como metiéndose conmigo. Lo tomé a mal y no me gustó como se comportó conmigo, y empecé a pensar cosas de ella como echándole la culpa.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma culpar a las personas que siento que me están haciendo la vida complicada.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no querer ver mi responsabilidad en la relación con los demás sino culparlos directamente por como es nuestra mutua relación; por ejemplo, en clase teniendo que hacer un trabajo con una compañera, ella estaba actuando y comportándose de formas que eran para mí muy groseras y maleducadas, porque estaba siendo seria cuando me hablaba y no me dirigía la palabra sino para "regañarme" por algo que yo había hecho en el trabajo mutuo para clase. Y cuando me hablaba la sentía distante de mí y que no me miraba. Y empecé a tener pensamientos de que ella estaba siendo grosera.

Así que le dije que me parecía que su comportamiento conmigo no era amable. Y cambió por un momento pero luego volvió a comportarse igual conmigo en la universidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener un comportamiento grosero conmigo misma cuando algo que hago no fue lo mejor que pude haber hecho.

Me doy cuenta de que he estado culpando a otra persona por sentir que ella es grosera conmigo, cuando de hecho no he revisado como es que yo soy grosera conmigo.
Y en los momentos que he sido grosera ha sido cuando he hecho algo que no fue lo mejor que pude haber hecho, y empiezo a juzgarme internamente e incluso si estoy sola, digo groserías o digo que soy tonta y boba, es decir soy grosera conmigo y me trato mal y me pongo emocional hacia mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar en querer esconderme de una persona que ha sido conmigo grosera de algún modo donde por ejemplo no me ha mirado al hablar, o no se dirige hacia mí cuando le hablo o que no me habla. me doy cuenta de que cuando alguien tiene esa actitud hacia mí, yo me lo tomo personal sintiendo que es por algo que he hecho yo que ha causado esa reacción en la otra persona en que ya no  me quiere, sobretodo si es una persona con la que anteriormente me comunicaba bien y hablábamos y estábamos juntas y teníamos una comunicación y relación que consideré en algún momento de apoyo y buena. y cuando la otra persona cambia su actitud conmigo y empieza a comportarse de maneras que siento que son contrarias a lo que considero como bueno y afín y de apoyo, y se comporta ahora en cambio de forma grosera y no me mira y no me habla y no me responde las preguntas que le hago, entonces siento ganas de no ver a esa persona. Pero si la veo le pregunto que si algo le pasa, que me está tratando de x manera. y veo que eso es efectivo pero a medida que yo haya aclarado dentro de mí lo que siento. 


domingo, 25 de octubre de 2015

Día 95. Me desconcentro de mí porque creo que no conseguiré lo que me proponga

Hoy continuo escribiendo para continuar con el buen flujo de dirección propia que me estoy impulsando a crear y generar en mí. Durante bastante tiempo he estado dormida, literalmente. Entre más he estado así más complicado he visto cambiar. Me despisto fácilmente, con comportamientos que he convertido en excusas, básicamente para no centrarme en mí.
Por ejemplo, estoy escribiendo, y me paro, voy a ver esto, lo otro, reviso facebook, mi correo, y una infinidad de otras cosas que podría ver pero, por qué no me centro en escribir?

Ok me pasa a cada rato eso, lo que quiere decir que no me centro en mi misma sino en cualquier otra cosa.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no centrarme en mi misma sino en cualquier otra cosa externa que haya por hacer, o que me gustaría hacer, o que quiera revisar, en lugar de centrarme en aquello que haga por mi como por ejemplo escribir, o hacer trabajos y cosas que tenga que hacer o quiera hacer por mi bien.

Cuando y como me vea a mi misma desconcentrándome de mi misma, cuando estoy escribiendo y en cambio me vaya a mirar otras cosas en internet, o me pare y vaya a otro lado, paro y respiro. Me doy cuenta de que estoy dejándome de lado cuando hago eso, debido a que he permitido que exista dentro de mi la sensación de que cualquier cosa que haga es inválida o no me sirve para nada, o que no voy a poder con aquello que hago.


Me comprometo a mi misma a no limitarme más con desconcentrarme a mi misma, pues veo que lo que hago es limitarme por el pensamiento de que lo que hago no me sirve o no lo voy a conseguir hacer bien y completo.


Durante mi vida he hecho muchas cosas como empezar proyectos (canciones, tener ideas, escritos, clases y cursos, etc) y no acabarlos. Será que estoy pensando que no voy a poder con nada, porque no he acabado nada? también tengo la sensación de que no he llegado a nada en mi vida ni conseguido nada, y en esto veo muchos juicios hacia mí que me echan hacia atrás cuando veo el momento presente, y lo que surge es inestabilidad porque me cuesta mucho trabajo organizarme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no permitirme liberarme de esa información y programación que he creado en mi de creerme que no voy a conseguir nada que quiera porque nada de lo que he empezado como cursos, trabajos, proyectos, ideas, lo he terminado. De ahí surgen juicios hacia mi con los que me echo hacia atrás cuando quiero hacer algo, y no me organizo para hacerlo y en cambio me desconcentro de mi misma y me pongo a hacer cosas que a largo plazo no me van a traer muchos beneficios, tales como invertir mi tiempo viendo facebook o demás cosas que no incluyen proyectos personales, desarrollo de ideas, creación, lectura... sino sencillamente bajar el scroll y ver rápidamente lo que la gente comparte. 

Por tanto, me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma cargar información en mi de que no voy a conseguir nada que me proponga, porque siento que no he conseguido nada hasta el momento, y tengo una base de dato de información que me dice: no voy a conseguir nada que me proponga.


Me comprometo a mi misma a no darme por vencida cuando me vea participando en actividades en las que estoy desconcentrándome de mi misma, ya que veo que hago esas actividades alternas a mi, para demostrarme que "no voy conseguir nada que me proponga porque me desconcentro mucho.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manipularme a mi misma con desconcentrarme de lo que estoy haciendo y haber creado ese comportamiento y haberme programado de tal forma para manipularme tratando de demostrarme que no voy a conseguir nada que quiera y que me proponga porque me desconcentro fácilmente, porque nunca termino nada de lo que empiezo, porque no soy buena en lo que hago pues no he puesto suficiente empeño y tiempo en desarrollar mis habilidades, y no he vivido palabras como: perseverancia, dedicación y disciplina.


Me comprometo a mi misma a dejar ir la manipulación que he estado viviendo en donde hago cosas contrarias a lo que quiero y a lo que me serviría para mi vida, solo por querer pensar que no voy a conseguir nada, sin ver que esto es una conclusión que he sacado por pensar inconscientemente que es más fácil no hacer nada y no esforzarme, sin ver las consecuencias que tiene esto que son para mi vida que no termino lo que empiezo y en mi mente es pensar que no sirvo, que no soy útil, que no valgo nada.


viernes, 23 de octubre de 2015

Día 94. Volviendo a compartir

Es un buen día para volver a escribir en el blog, y compartir online. Esperando siempre a que haya un buen momento para  hacerlo, pero resulta que no lo hay si me quedo esperándolo, pues siempre tengo que hacer cosas, resolver asuntos, tengo trabajos, tareas, resolver mi vida y lo que haré para conseguir estabilidad económica es sobretodo lo que veo que es lo que más me mantiene ocupada - ya sea pensando o organizando las cosas para hacerlo, pero me doy cuenta de que se me ha recargado la mente con mucha información.

Una buena forma es escribiendo directamente en el blog, y no en otras aplicaciones externas, pues me da la sensación de que al escribir directamente en blogspot estoy más cerca de compartirlo online.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener resistencia a compartir mis escritos y poner excusas como que: no están terminados, y no terminarlos, y claro, no los comparto.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener juicios hacia mi porque: duermo de más, no escribo, no pinto, no hablo a veces con las personas, no soy independiente.


De hecho este blog no creo que lo termine hoy por cuestiones como que es tarde ya. Sin embargo... comparto de todas formas este pequeño escrito!

miércoles, 22 de julio de 2015

Traducción de blog: El Derecho a la Vida, por Viktor Person

EL DERECHO A LA VIDA

El derecho a la vida tiene una larga historia - que se remonta casi 200 años, cuando se estipuló por primera vez en la Declaración de Independencia de Estados Unidos - en el que se declaró que todos los hombres están dotados de ciertos derechos inalienables, y que "entre estos está la vida" como el derecho a la vida.


Desde entonces se ha declarado en varias convenciones, por ejemplo, la Declaración Universal de Derechos Humanos establece en su artículo tercero que "Toda persona tiene derecho a la vida, a la libertad ya la seguridad" - y en el Convenio Europeo de Derechos Humanos se declara en el artículo segundo que "derecho de toda persona a la vida está protegido por la ley".


En lo que voy a expandir aquí es en definir qué es la vida, porque un derecho a la vida ¿qué implica realmente? ¿Podemos decir que simplemente sobrevivir significa vivir? ¿Podemos decir que el trabajo en una fábrica de explotación durante 16 horas cada día es vivir? ¿Podemos decir que mendigar por comida escasa y podrida en un recipiente como el único medio de sobrevivir es vivir? ¿Podemos decir que el no tener acceso a una vivienda digna, no tener acceso a servicios de salud, no tener acceso a la pensión, no tener acceso a la educación, implica vivir?


Así, se puede ver lo importante que es que le demos una definición adecuada y clara a la vida y a vivir cuando se trata de la comprensión, aplicación y ejecución de estos convenios legales que son en realidad jurídicamente vinculantes para los Estados que se han comprometido a ellos.


Hasta este punto nuestros gobiernos y los tribunales han dado a la vida una definición, muy limitada:

- Un deber de abstenerse de homicidio ilegítimo
- Un deber de investigar muertes sospechosas, y
- En ciertas circunstancias, el deber positivo de evitar la pérdida previsible de la vida

Obviamente, esto es una perspectiva muy limitada de lo que implica la vida - tener el derecho a no ser asesinado, no significa de hecho que usted esté disfrutando el derecho a la vida, porque lo que hay que entender es que sobrevivir no es lo mismo que vivir.


Considera el punto por ti mismo, puedes en honestidad contigo mismo decir que vivir en un constante estado de hambruna implica vivir? puedes en honestidad contigo mismo decir que no ser capaz de leer, no poder escribir, no ser capaz de expresarse a través de tal habilidad vital básica como el vocabulario, es vivir? - Quiero decir, que esto no es vivir, y todos lo sabemos.


Considera el hecho de que la gente que muere de hambre tiene su función del cerebro decaída. Eso significa que es incapaz de hacer algo con su vida, incapaz de tomar decisiones, incapaz de seguir adelante con sus pasiones, incapaz de cuidar de su familia, incapaz de cuidar de sí mismo, simplemente porque no tiene la capacidad física de llevar a cabo sus intenciones, posiblemente ni siquiera tiene la capacidad de crear intenciones. ¿Podemos llamar a esto vida? ¿Es esto realmente vivir? ¿O se trata de una cuestión de MUERTE, simplemente porque en un estado de hambruna no se tiene una vida, todo su mundo es el del sufrimiento, el de un deseo de no existir más porque no hay alegría, no hay más que ese constante dolor físico interno por conseguir y alcanzar la nutrición que el cuerpo tan desesperadamente necesita para continuar su existencia.


Realmente tenemos que ver lo que es la vida y lo que no es la vida - es obvio que vivir y la vida contienen no sólo los síntomas fisiológicos de la llamada vida, sino que también contiene COMIDA, CALOR, APOYO, VIVIENDA, AGUA, SANIDAD, ROPA, EDUCACIÓN = esto es la VIDA y el DERECHO a la VIDA tal como se estipula en los convenios a través del tiempo que tenemos el derecho a una vida así.


Pero - qué es lo que se requiere para que podamos hacer realidad nuestros compromisos legales? Qué es lo que aparentemente siempre se interpone en el camino para que la vida sea una realidad para todos los seres humanos en esta tierra? Es tan simple, justo en frente de nuestros ojos, sin embargo, tan pocos de nosotros realmente reconocemos cómo este PUNTO es el punto principal que determina todo de nosotros mismos, todo de lo que podemos llegar a ser, todo lo que hacemos, todo de lo que decidimos - ¿Sabes lo que es?


DINERO


DINERO


DINERO


Sí - el dinero es la CLAVE de la VIDA - el dinero DA vida y la falta de dinero ACABA la vida.


Para crear un sistema en el que el derecho a la vida se pueda implementar, y convertirse en una realidad - tenemos que ver cómo podemos hacer del DINERO un recurso al cual todos tengamos acceso - que todos tengamos igualdad en oportunidad de hacer parte de, usar, y cosechar y recoger con el fin de construir la vida.


Por lo tanto, NECESITAMOS un sistema que da VIDA - el INGRESO DE VIDA GARANTIZADO es una propuesta política que se asegura de que el derecho a la vida se convierta en una realidad - es una solución factible, realista, simple y práctica de cómo podemos transformar nuestro sistema de distribución actual de dinero para que el derecho a la vida no sean solo palabras en un papel, sino una realidad física de verdad - no sólo para algunos - sino para todos.


Blog original en inglés: https://dreamersjourneytolife.wordpress.com/tag/european-convention-on-human-rights/

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