sábado, 26 de enero de 2013

Día 85. Deteniendo el personaje de "violenta y agresiva"



Pintando 45 cuadritos más un cuaderno con pinturas en tinta china!!

Oh my, vaya ejercicio nos ponen, teniendo poco tiempo para hacerlo y ahora me veo pintando y pintando para tenerlo a tiempo para el dia de la entrega.


Llevo varios días sin escribir, y quiero subir algo, lo que sea!!! aunque no puedo aún dedicarle demasiado a escribir.


Si el dinero igualitario se implementa pronto, podremos investigar cómo vamos a "retroceder" en esta "evolución" y rehacer una vida amable que podamos disfrutar, donde tengamos suficiente tiempo para explorarnos y no vivamos solo con las exigencias de la economía.


Disponemos de poco tiempo desde que sale el sol hasta que anochece, y a veces me veo diciendo: cuándo voy a poder descansar?


Aunque últimamente vivo más en cada respiro disfrutando de lo que tengo que hacer y haciéndolo, aunque se me sigue acumulando el trabajo y por tanto postergo... y el tiempo no espera a nadie.


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Acabo de leer un blog acerca de la situación de las posesiones mentales y de cómo van a escalar:

http://creationsjourneytolife.blogspot.com/2013/01/day-284-alcohol-drugs-and-demon.html

Veo que he elegido el camino muchas veces de cambio de personalidad hacia una "posesión mental".

al estar con mi pareja donde al principio tenía cambios repentinos en mi personalidad, y eran ligados a enojos, a rabias, que iré abriendo en blogs por venir, exponiendo mi mente y el abuso de estas participaciones y acciones. 

También he visto este personaje violento y agresivo, cómo se ha "integrado" en mí desde hace un tiempo. Siendo más específica cuando empecé con desteni y m empezó a rechazarlo por miedo. Y yo he tenido miedo de exponer esto por miedo de que m sea violenta o agresiva conmigo si yo expongo esto.
Porque conoce mi blog y vive conmigo. Pero al ser una situación de posesión mental y entender que las obsesiones y desórdenes mentales tienen que ser corregidos y desde luego se tiene que tomar responsabilidad por la mente de uno, pues he de caminarlo, es irrelevante que lo vea o no. Es mi proceso y estoy en etapa de desintoxicación de todo lo que me he causado con participar en el miedo a exponer mi mente y dejar ir de aquellas personalidades que como parásitos permean el cuerpo. 

Me he recostado muchas veces sobre este miedo, por diversos factores, tales como:

- Si expongo esto y m sabe, me va a echar de la casa. Mejor me recuesto en el miedo.

- Estaré amenazada si m ve que expongo el miedo en el que he participado, y correré peligro.

- Estaré expuesta ya que mostraré mi mente y mundo interno y podrán manipularme.

Lo que no he estado considerando es que al seguir participando en el miedo y haber elegido eso como camino, he estado acumulando en mí cosas que no me sirven, equipajes y cargas que hacen pesado mi camino.

El miedo a que los demás sean violentos o agresivos conmigo yo lo creé y veo cómo lo he usado como manipulación a mi misma para no moverme y escribir, y apoyarme en exponerme, considerando que estaré, como he dicho, expuesta. 
Pero, cuando no se entiende cómo funciona la mente, ni qué está creando uno con ella, eso sí es un peligro ya que no estamos previniendo.

Bueno hablando de rabias y abriendo esta personalidad, voy a escribir acerca de ello como el personaje violento.

Ya es un alivio escribir sobre esto. Ahora, qué es lo que me está echando para atrás en mi escritura?
Ver que le he prestado mucha atención al miedo, y a partir del miedo surgen los pensamientos de: debo protegerme. Así, viendo que en mi mente ha crecido un personaje demoniaco que expongo y quiero sacar hasta el más absoluto detalle y exponerlo, no permitirme tener ni un solo pensamiento agresivo más. Prevenir y corregirme.

Dónde he permitido estos miedos, por ejemplo en cuanto a escribir sobre esto. Y como no tengo tiempo de escribir demasiado ahora, por un lado, por otro, pienso: será que escribo en privado? será que en inglés para que no entiendan? qué hago?
Pero quiero exponerlo y sacarlo!! 

Me doy cuenta de que las personalidades agresivas y violentas no son lo mejor para mí ni para todos, y que son un abuso a la vida ya que son alimentadas por el ego, la mente que se alimenta con energía, y soy directamente responsable ya que yo le puse atención a los pensamientos agresivos y violentos y les puse energía al continuarlos y al generar chat mental y conversaciones internas, visualizaciones y emociones con respecto a estas personalidades.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber continuado participando en personalidades agresivas y violentas al ver que "era más fácil eso que escribir y no permitirme alimentar estas personalidades".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manipularme a mi misma y pensar que es demasiado tarde y que estoy demasiado poseída por la mente y agresividades, en lugar de ver que al aceptar que he creado un problema, puedo solucionarlo.

Por ahora escribo hasta aquí, gracias.

domingo, 13 de enero de 2013

Día 84. Mulholland drive


Me perdono a mi misma por aceptar  permitirme a mi misma crear supresiones en la mente donde busco reprimir todo aquello que veo en mi y en el mundo que veo que no es aceptable.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar suprimir todo aquello que no entiendo, en lugar de respirar y revisar qué es por medio de la escritura.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar angustia al ver películas por ver que tienen elementos para analizar, sin ver que todo es reflejo de mi y que entre más alimente las ideas con la mente, más me separo de la realidad fisica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar angustia ante la mente humana y lo que uno puede hacer y hacerse con la mente, temiendo ver lo que realmente soy y lo que he creado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber lastimado mi cuerpo al pensar que la película de Mulholland drive era muy interesante, y que tenia que analizarla en mi mente, en lugar de descansar y escribir lo que entendí de la peli.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear las supresiones de los deseos, por existir dentro de un sistema de consumismo donde se dice qué desear y qué comprar, que yo he hecho con mi mente.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar conflicto al haber visto en la peli de mulholland drive a la protagonista al principio de la peli siendo amable, amistosa, sonriente, y luego al final de la peli ver quien “realmente era” y lo que había hecho, y ver “dentro de su mente”, y experimentar miedo ante este personaje doble, o de doble cara con supresiones, sin ver que estoy reflejándome a mi misma, un miedo de ver que cambio de un momento a otro de personalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar miedo de ver que cambio de personalidad de momento a momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar ver los cuerpos de personas desnudas cuando salen en escenas en las películas, y experimentar curiosidad, a la vez que angustia y ansiedad por estar pensando que es innecesario mostrar desnudez en una película y escenas de sexo, con lo cual estoy reaccionando con curiosidad y morbosidad, y a su vez miedo, juicio y supresión.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener supresiones en mi mente de deseos hacia el cuerpo desnudo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer las supresiones que tenga en mi mente, y temer cómo las encare.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma separarme del respiro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dar poder a la mente y a la sensación de suspenso que ligué a la película que acabo de ver donde me quedé pensando, que pasaría algo, con continuo suspense y trama, y continuar así, en lugar de ver que no estuve atenta mientras veía la película, y que ahora continuaba así, sin respirar.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma querer encontrar significados a la película, por medio de recordar las imágenes en mi mente, buscando entender mejor los significados y símbolos, sin ver que precisamente se hizo asi la película para dejar pensando al espectador, sin entender que el la mente busca entenderse a si misma y sacará todo tipo de significados e ideas relacionando unas con otras, creando historias y rutas de pensamientos, lo que ocurre con esto es que al no entender cómo se crea el pensamiento ni qué crea, es irresponsable.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma asustarme de mi misma al ver que en mi mente se reproducen escenas de la película que vi, donde en el Chat mental veo que busco encontrar significado de los símbolos y relacionar unos con otros para asi pensar que entendi la película, no quedando satisfecha y buscando entender más y más y más, abusando de mi misma y no poniendo atención a la realidad fisica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar sentido a este tipo de películas como mulholland drive, o santa sangre, o el aro, o cualquier película que no tenga una historia “clara” sino que toque entenderla interpretandola y reproduciéndola en mi mente una y otra vez para buscarle sentido, sin terminar de quedar contenta y satisfecha, en lugar de respirar y volver a la realidad física y práctica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manipularme a mi misma con los mismos recursos utilizados en las películas, como recursos estudiados psicológicamente como supresiones en la mente, miedos, etc. para luego quedarme pensando en estas escenas de las películas y relacionarlas a mi vida y temer que se vuelvan reales o se aparezcan estas imágenes en la realidad.

lunes, 7 de enero de 2013

Día 83. ¿Qué hacer cuando creo que me quieren hacer sentir mal?



Hoy ‘A’ me contó que todos estuvieron muy contentos e integrados en las vacaciones de paseo haciendo actividades con toda la familia, cosas como estar en un río en canoas, o pasando por una cuerda colgados, sobre un abismo. Y que yo no estuve pero que me llevaron en el corazón.

Tuve pensamientos de:

‘A’ quiere que me sienta mal.
Quiere que me compare y me lo tome a mal.
Me cuenta que hicieron todas esas actividades y que estuvieron “felices” para que me ponga celosa y me sienta mal.

Con esos pensamientos, que efectivamente surgieron de celos, porque por un lado experiemtnaba enojo porque esta persona A seguía hablando y yo tenia este pensamiento de que lo hacia por incomodar y por hacerme sentir triste o mal por no haber estado con ellos viajando.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas buscan crear en mí comparación y celos, sin ver que mi punto de partida debe ser el de apoyarme a cambiar, y detener las reacciones dentro de mí, entendiendo que cada punto que surge sale de mí por tanto soy yo quien primero debo corregirme a mi misma y detener las reacciones y puntos como comparación y celos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permtiirme a mi misma pensar en secreto en alguna manera de detener a las personas que me están hablando cuando dicen algo a lo cual he reaccionado, donde busco la manera de hacer que se detengan y dejen de hablar, en lugar de respirar y caminar mi proceso en cada respiro tomando responsabilidad por mis reacciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma juzgarme por haber creado un mundo donde exista la desigualdad y haya unos que puedan disfrutar ciertas cosas que solo se consiguen con dinero, mientras que otros no tengan ni dónde dormir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar la maldad en los demás, por estar buscando aquellas cosas “negativas” para alimentar mi mente, en vez de ecualizarme a aquello negativo y dirigirme y corregirme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dar poder a los pensamientos de celos de mi familia, porque me digan que pasearon pero yo no haya estado ahí, en lugar de respirar y ver que estoy creando estos celos desde la mente debido a no poner atención al respiro y creer que debo sentir emociones, o tener pensamientos o chat mental cada vez que alguien que conozco hace algo y yo no estoy incluida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas actúan buscando hacerme sentir mal, y juzgarlos así sin ver de qué manera estoy actuando yo para crear esas emociones dentro de mí, sino buscando hacer a los demás responsables por mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma desear experimentar sensaciones de miedo y angustia al enfrentarme a una situación de riesgo, como montar en rápidos, o lanzarme con protecciones por una cuerda sobre un abismo, y buscar experimentar esas sensaciones por creer que allí se encuentra la felicidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar celos de las personas que tienen relaciones de amistad con muchas otras personas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creído que era necesario cortar todas las relaciones para poder nacer como la vida, en vez de darme cuenta de que las relaciones que no son lo mejor para mí y para todos, son todas las que se deben corregir. Y que debido a que todo en el mundo se basa en relaciones, al yo buscar cortar con las relaciones, estaba de hecho separándome de mi misma y de todo, por ver que con todo tengo una relación, y no estar aceptando eso, por estar centrándome en cortar relaciones con todo, sin ver que para apoyarme en la tierra lo importante es ver quién soy en estas relaciones y que todo sale de mí ya que soy yo la creadora y la que decido si esas relaciones van a ser lo mejor para mí y para todos. Por tanto, la primera relación a corregir es la que tengo yo conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas son deliberadas en hacerme sentir mal, y centrarme en ver eso y buscar ver eso para sentirme mal, y validar mis pensamientos y mi mente, sin ver que así estoy validando ser dirigida por la mente y darle poder en lugar de dirigirme a mí misma como lo mejor para todos.

sábado, 5 de enero de 2013

Día 82. Reloj, despertar, energía del adormecimiento




En momentos donde estoy metida en la cama, es que estoy disfrutando ese momento, en ciertas ocasiones. Pero lo cual causa que me quede dentro de la cama si suena el reloj, con las cobijas y luego vienen todo tipo de pensamientos, es como si empezara a moverse la mente, muchas veces he tenido la experiencia de tristeza, agobio, ansiedad, apenas despertarme, pero me quedo en la cama y aún sintiendo esa ansiedad y ese chat mental que sobre todo ha sido en ocasiones donde veo que he estado pensando que la he pasado muy mal, y que he sufrido mucho en mis relaciones últimamente que todo ha sido desviado, claro, y es muy fácil manipularse a uno mismo con el chat mental de ese tipo de que uno ha sufrido porque entre uno más lo piensa, más se experimenta igual.

El punto de volverme a la cama cuando suena el reloj, es algo de lo que queiro escribir en este post. Han sido repetidas las veces en que me vuelvo a la cama pero me duermo. Incluso hoy me había despertado antes de 5 minutos de que sonara. Como eso que ocurre a veces que uno tiene un despertador dentro de uno tal que cuando suena el reloj uno se despierta antes o a la misma hora que lo puso. Así que, eso es interesante implementarlo, tal vez llegue un día en que no tenga ni que usar reloj, o quizás ni siquiera que dormir! Lol.

Así que lo que suelo hacer es volver a la cama porque quiero desperezar mi cuerpo, dentro de la cama es decir prepararme para levantarme, para incorporar mi cuerpo al estado vertical pero primero estirándome en el estado horizontal para que no sea un choque para mi cuerpo levantarme repentinamente.

Bueno ahí empieza algo que es el chat mental, cuando me quedo en la cama más, empieza a andar y respiro, me estiro, pero... después de haberme estirado una vez solamente, me da sueño, recuesto mi cabeza en la almohada y experimento una energía que me pesa como que me genera sueño. Sobretodo en los ojos, se cierran, y si los abro, se cierran de nuevo.

Todo está basado en relaciones, qué relación tengo con dormir, con la cama, con el reloj, con la mañana, quién soy.
Lo que hacía al principio para levantarme a la hora era casi luchar, así no conseguía pararme, terminaba igual pero con enojo por haber dormido de más.
Con lo cual la resistencia en ese caso no funciona, es como luchar contra uno mismo.

Lo que veo práctico y quiero implementar porque es de apoyo es respirar en este punto, voy a hacer perdón a mi misma en esto y moverme para conseguir lo que veo que es de apoyo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma quedarme dentro de la cama cuando ya no tengo sueño.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer levantarme de la cama apenas suena el reloj por temer perder esa experiencia de estar en la cama con las cobijas calientes y en posición horizontal, por miedo de estar de pie en posición vertical haciendo cosas que necesitan dirección y donde no estaré tapada por las cobijas, en lugar de respirar y ver que ese miedo lo creé por temer perder esa sensación, con lo cual puedo simplemente levantarme con un respiro y dirigirme en cada respiro entendiendo que es importante moverme físicamente para cambiar la manera como he aceptado hasta ahora vivir.

Cuando y como me vea a mi misma temiendo levantarme y ponerme en posición vertical sin las cobijas cuando suena el reloj, paro y respiro. Me doy cuenta de que son resistencias que he creado para no tomar responsabilidad por mí misma, entonces respiro y camino mi día dirigiendo lo que necesita dirección.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma al volver a meterme a la cama a hacer estiramientos una vez que ha sonado el reloj, volver a quedarme dormida, donde no me estoy dirigiendo sino que estoy participando en dormirme deliberadamente participando en la energía del sueño y adormecimiento, sin considerar las consecuencias, que son que tendré menos tiempo para completar mis tareas, en lugar de respirar y dirigirme en cada respiro caminando por lo que he creado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener la creencia de que es un choque para mi cuerpo levantarme de la cama repentinamente en un respiro y ya no estar dentro de la cama después de haber dormido toda la noche y madrugada, sino ahora estar de pie, porque es una creencia basada en interés propio por no querer encarar mi día respiro a respiro.

Me perdono a mi msima por aceptar y permitirme a mi misma juzgar al reloj cuando suena en la mañana y creer que es malo por despertarme, en vez de ver que soy una e igual al reloj y me apoyo con el reloj para comenzar el día. Entiendo que al haber creado separación con el reloj me separé de mi misma y me juzgué a mi misma, creando reacciones dentro de mí cuando suena el reloj, y resistencia, queriendo quedarme más tiempo en la cama, en lugar de respirar apoyarme a levantarme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear la resistencia a la energía del sueño y adormecimiento, en vez de respirar y caminar a través de ello y moverme a mi misma por lo que sea lo mejor para mí, para no ser dirigida por la energía. Entiendo que al aceptar esta energía de sueño y dormirme nuevamente una vez ya me había despertado, estoy permitiendo ser movida por la energía que creé de sueño donde se me cierran los ojos solos y me pesan y abrirlos es complicado porque se vuelven a cerrar, y siento que mi cuerpo se empieza a dormir nuevamente, donde no soy yo quien estoy decidiendo dormir y descansar, sino esta energía que he permitido que me dirija.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado una energía de sueño y adormecimiento, donde se me cierran los ojos solos, y el cuerpo se me duerme, por haber permitido el pensamiento de: estoy más cómoda en la cama que levantada y haciendo mis trabajos, en lugar de ver que así he abdicado la responsabildiad conmigo misma por no querer encarar mis deberes, mi vida, el mundo, sino en cambio guiarme por la mente y los sueños, la energía de sueño donde no tengo que hacer literalmente nada, sino “ser entretenida” por la mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado una energía de sueño, donde mi cuerpo se vuelve pesado, y experimento debilidad y poca efectividad en mantenerme despierta, lo cual significa que le he dado a esta energía poder sobre mí, y la he alimentado al decir que estoy cansada, que tengo sueño, que tengo pereza y que tengo ganas de dormir, en lugar de respirar y caminar a través de esta energía.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado el ciclo de sueño repentino, donde al ver que tengo trabajos que hacer, entro en un estado de sueño, de descanso, de modorra, y adormecimiento, donde he permitido que respirar se vuelva difícil por la carga de esta energía, y por ser como el momento en que uno duerme donde no es uno el que esté atento al respiro. Me doy cuenta de que al participar en esta energia del sueño, he creado un ciclo donde acumulo trabajo, y luego me experimento cansada incluso antes de empezar a realizarlo.

Cuando y como me vea a mi misma experimentando cansancio y sueño al estar despierta y sin estar cansada físicamente sino con energía de sueño creada por la mente para no estar atenta a lo que tengo que hacer, paro y respiro. Me doy cuenta de que creé esta energía para desconcentrarme y no tomar responsabilidad, en cambio, me permito respirar y empujarme a través de las resistencias y caminar a través de esta energía para definitivamente trascenderla.

miércoles, 2 de enero de 2013

Día 81. Tiempo. Completar mis trabajos


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma quedarme parada en el tiempo, esperando que pase sin yo moverme como una e igual al respiro.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme separado del respiro creando consecuencias temporales por no poner atención a lo que tengo que hacer en cada momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por aceptar y perimitirme a mi misma dejar pasar el tiempo sin completar mis tareas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no moverme como una e igual al tiempo con cada cosa que hago, sino dejando de lado errors e imperfecciones que luego tender que revisar y corregir, que llevarán más tiempo, y por no estar atenta como el respiro.

Cuando y como me vea a mi misma dejando pasar imperfecciones en el tiempo, errores o equivocaciones en last areas que realizo, paro y respiro. Me doy cuenta de que así acumulo trabajo, en cambio, me permito caminar como una e igual al respiro en el tiempo para alinearme con lo que hago en cada momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber permitido que el chat mental dirija lo que hago en cada momento, donde busco desconcentrarme y veo que el chat mental es una manera de estar desatenta ya que me separa completamente de la realidad, por tanto, entiendo que he sido deliberada en participar en el chat mental y no estar aquí en lo físico completando mist areas y permitiéndome moverme como una e igual al respiro y practicando la pacienciia y efectividad.

Cuando y como me vea a mi misma participando en el chat mental simplemente para desconcentrarme del respiro y no completar mis tareas, paro y respiro. Me doy cuenta de que así no estoy permitiendome vivir efectivamente como el principio director.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma esperar que la experiencia interna decida por mí, a dónde me muevo, conqué ritmo, en lugar de moverme como una e igual al respiro y caminar como una e igual al tiempo.

Me comprometo a mi misma a alinearme con el respiro y caminar como una e igual al tiempo.

Me comprometo a mi misma a detener el chat mental y no participar en ello cuando estoy realizando mist areas y trabajos.

martes, 1 de enero de 2013

Día 80. Conversaciones internas - Chat mental



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar en cosas que hayan dicho las personas en el pasado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar recordar conversaciones de gente que haya oído decir cosas para formar back chat dentro de mí y creer que sé quienes son las personas, luego así esclavizándome a mis pensamientos.

Cuando y como me vea a mi misma recordando las conversaciones de las personas que he oido y frases que les he oido decir, junto con las imagines del momento que recuerdo imaginando el momento, paro y respiro. Me doy cuenta de que al estar recordando lo que han dicho las personas y ligándole pensamientos a lo que recuerdo, estoy creando ideas y creencias de quiénes son los demás, del mundo, de mí, y así esclavizándome a las percepciones mentales. En cambio, respiro y no participo en los recuerdos, paro, me mantengo aquí en lo físico, reviso quién me he aceptado y permitido ser.

Me comprometo a mi misma a detener las conversaciones internas donde recuerdo cosas que han dicho los demás en el pasado y creo back chat, ya que entiendo que al hacer eso estoy comprometiendo mi participación en la realidad física al no poner atención a lo que hay aquí sino estar creyendo en mis pensamientos, emociones y sentimientos, y veo que las consecuencias de participar en los recuerdos y unirlos a pensamientos son devastadoras.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado la insensibilidad hacia lo físico, hacia el dolor, hacia lo que realmente le estoy haciendo a mi cuerpo y a la realidad física con mi mente, en lugar de respirar y darme cuenta de que el chat mental está creando esta separación con la realidad a parte de otros muchos componentes de la mente que desconozco todavía, con lo cual, es mi responsabilidad detener mi chat mental y entender mi mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar en el chat mental cuando no quiero encarar una situacion en un momento determinado, por ejemplo, con personas a mi alrededor a quienes tenga cierta resistencia y esté escuchando el chat mental para no poner atención a lo que dicen ni a cómo me experimento en ese momento, en lugar de respirar, estar aquí y caminar a través de mi creación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma escuchar el chat mental a pesar de que he visto muchas veces que con escucharlo estoy limitándome ya que me desorganizo al poner atención a la mente y no a la realidad fisica, en lugar de apoyarme a ver que estoy aquí y qué es lo major para hacer en cada momento, organizándome respiro a respiro y poniendo los pies en la tierra.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma mantener resentimientos hacia personas poe haber creado estas emociones a partir de participar en el chat mental acerca de los demás, pensando que es real lo que tengo en la mente secreta y viéndome así como víctima de todo en lugar de ver que soy yo quien estoy creando estas experiencias en mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a  mi misma mantener resentimiento conmigo misma por no haber entendido cómo funciona la mente desde siempre, y por haber seguido escuchando el chat mental y participando en la mente a pesar de saber las consecuencias, en lugar de respirar y ver que cada respiro es una oportunidad para cambiar.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma juzgar mi chat mental y separarme así de ello, sin ver que es una parte de mi por la que debo tomar responsabilidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma esperar que el chat mental se detenga solo o pare, sin ver que soy yo quien lo sigo creando y ampliando a través de mi participación, en lugar de ver que estando aquí como el respiro atenta al respiro es la manera como tomo responsabilidad, y no me guío por el chat mental.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme esclavizado al chat mental a partir de reaccionar ante los pensamientos con miedo, en lugar de estar aquí atenta como el respiro y dirigir mi realidad cambiando todo lo que he creado de mí que no considera toda la vida por igual sino sólo las percepciones de la mente, donde me he desensibilizado de todo cuanto pasa en el mundo, por solo buscar centrar mi atención en lo que resuena con mis pensamientos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar por medio del chat mental sentirme buena persona a partir de compararme con los demás y pensar que tienen chat mental abusivo y que son malos por esto, sin ver que no me estoy viendo a mi misma en realidad y estoy abdicando mi responsabilidad y causando daño a lo físico.

Me perdono a mi misma participar en el chat mental para sentirme víctima creyendo que así podré continuar con mi ilusión auto creada, sin ver que es inaceptable debido a que así no estoy aceptando la vida ni la responsabilidad que tengo que tomar por mi mente.

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