jueves, 14 de marzo de 2013

Un voto: Dinero igualitario - Mosaico

Quiero promover el dinero igualitario, creando una imagen del símbolo del sistema de dinero igualitario y abajo, las palabras 'Equal Money System' que es como se le conoce en inglés. Para ello, hice un mosaico conformado por imágenes de animales, debido a que en un sistema monetario igualitario se tendrán en cuenta a todos los seres vivos porque se valorará la vida como principio fundamental. En el sistema actual solo el interés propio del ser humano es continuado mientras que el interés de lo que es lo mejor para todos se ha dejado de lado, día a día causando sufrimiento masivo a todos, sobretodo a aquellos seres que menos posibilidades tienen de sobrevivir en un sistema roto como el actual, que son los animales y las plantas, seres que dependen de nosotros y que ahora mismo estamos acabando con el medio que hace posible su existencia, y si seguimos así, poco a poco acabaremos con todo lo que hace posible la vida.
Con lo cual soy un voto porque ya se está implementando, www.equalmoney.org y es deber de todos corregir y reformar el sistema actual, porque todos lo hemos creado, para hacer posible la solución en la tierra donde todos tengamos acceso a lo básico y a realmente vivir.



detalle:



sábado, 9 de marzo de 2013

Día 93. 'El demonio en mí' alimentado por las reacciones de personas cercanas


Hoy m me dice que deje de subir mis blogs y que no haga videos públicos, le preocupa que me vean como 'rara' y que no me seleccionen en los trabajos.

De nuevo el miedo moviendo a la mente de la gente.

Es curioso en estas discusiones con m porque empieza a hablarme y sino que yo le responda, me habla y me habla y me habla de manera que se me va acercando más físicamente y llega a moverse muy cerca de mi con movimientos muy desconsiderados, son rápidos y me señalan, me empieza a decir cosas para que reaccione, y para que responda. Por ejemplo me dice: ese grupo tuyo solo dice pendejadas, Sunette es esquizofrénica y sólo repiten: 'me perdono, me perdono, me perdono'.
Empieza a juzgar y a despreciar, con sus palabras, lo que yo hago en desteni como lo que hace el grupo desteni.

Yo tengo reacciones ante esto de miedo de que se me empieza a acercar más y más y más cuando me habla y me surge el miedo de que me haga daño físico.
Así que me alejo, pero ella se sigue acercando.
Lo siguiente es que le digo que así no me hable porque no me quiere escuchar realmente, entonces ella continúa hablando aunque yo le haya dicho que no quiero hablar, y lo hace acercándose a mí.

Entonces, las reacciones más fuertes que he tenido respecto a esto han sido de: jalar la cortina del baño y tirarla abajo mientras gritaba desproporcionadamente.
Tirar el televisor al suelo y gritar.

Sale el 'demonio' que tengo en mí que es el de reacción a los juicios y lo que me 'digan que no haga', como en este caso: participar en desteni, subir videos y blogs a internet.
Ha sido horrible ver lo que los padres buscan transformar a sus hijos, aunque a su vez muy directo viéndolo en directo: En zombies aterrorizados por el sistema, con necesidad constante de sobrevivir y ser aceptados por los demás, 'demonizando' todo aquello que constituya una 'amenaza' a sus creencias y todo aquello que pueda mostrar la verdad y desenmascarar la mentira', aquello que cuestione 'el amor' en el mundo.
Seres con personalidades que no son lo mejor para sí ni para todos, donde nadie se pregunta por qué no podemos recordar nuestros primeros 7 años de vida, nadie se pregunta qué es un pensamiento ni cómo es creado...
Hemos aceptado un sistema roto y podrido que generación tras generación ha continuado, y ahora... llegó el momento de detener el juego.

sábado, 2 de marzo de 2013

Día 92. Error en el sistema que es mi mente


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer perder a m por miedo de que muera y miedo de quedarme sola, y temer eso por imaginarlo en mi mente como un miedo a que por su mente aferrada a no participar en un cambio, se afecte y muera, en lugar de ver de qué manera estoy aceptando este miedo a que me pase esto a mí, el morir por no cambiar.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma querer demostrarle a m que me ha hecho sufrir con su comportamiento hacia mi proceso y hacia desteni, donde por ella querer evitar que yo escriba y que revise mi vida y mi mente, y que participe en desteni, he visto que me ha influido en cuanto a que he participado mucho en la mente y que me he afectado física y de todas las maneras, porque he buscado formas de entender mis reacciones hacia m y no he escrito lo suficiente como para entender lo que he creado, con lo cual, he analizando mentalmente los sucesos creando así chat mental y consecuencias en cuanto a mi comportamiento, donde ahora veo que saco excusas para no moverme ni cambiar y que la sigo culpando, en vez de ver que soy responsible por cambiar y caminar mi proceso de corrección para ser un ser humano que valore la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no valorar la vida sino la mente y continuar con los patrones mentales con los que me comprometo a la mente cada vez que continuo con pensamiento o cualquier elemento mental, donde ‘caigo’ nuevamente en seguir ese sentimiento o pensamiento o elemento de la mente, y no estoy así efectuando activamente mi participación en el cambio.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma seguir con los patrones mentales con los que he formado todo aquello que no me beneficia y con lo cual sigo cayendo en la búsqueda de la experiencia solamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma caer en el llanto y en llorar cada vez que vuelvo a caer en la mente, en un pensamiento o sentimiento o emoción o elemento de la mente con lo que no me permito  continuar con lo que estoy haciendo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener rencor con las personas que han tratado de mantenerme en la misma posición en la que he estado yo, en una de miedo y angustia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado la personalidad de el enojo hacia mi y hacia los demás, donde genero tanto enojo y tanta energía que mi cuerpo se queda tenso y se me dificulta responder efectivamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma enojarme porque las cosas no sean como pienso que tienen que ser, sino como son, con lo cual pienso que no deberían ser así, que las cosas podrían haber sido diferentes, en vez de ver que el daño ya está hecho en el mundo y que tengo que corregirme desde aquí sin excusas y justificaciones para no cambiar porque es la malicia con la que las cosas no son como podrían ser.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tirar la television al suelo y las sillas y el tendedero, pore star teniendo una conversación con m donde no me dirijo a mi misma porque me empieza a decir cosas de que no salgo a la calle y que no tengo amigos y que no hago nada y tomarlo con miedo por pensar que me está definiendo y que me sentiré identificada con eso y que sufriré.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no vivir lo que sea lo mejor para mi y para la vida, al participar en reacciones instantaneas de lanzar la television al suelo, el tendedero y las sillas, gritando que romperé las cosas, por sentirme manipulada por m cuando me dice que yo soy de determinadas maneras con las que ella ha buscado manipularme para que no participe en desteni, donde el choque ha sido tal que he creado la personalidad de ‘tirar las cosas al suelo y romper las cosas’ por no respirar ni dirigirme a mi misma ni ver en sentido común que romer las cosas, dañarlas y tirarlas al suelo o pegarles, tiene consecuencias que luego no podré arreglar fácilmente ya que si lo físico se daña toca arreglarlo o está dañado para siempre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tomar como personal que me digan que no salgo y que no tengo amigos y que no manejo y que no hago más cosas, por ver que son cosas que tengo que ir haciendo y que al tomarlas como personal es porque las he tomado como un punto de manipulación a mi misma para ponerme emocional al haber participado en pensamientos de que las personas no querían estar conmigo por mi comportamiento, y que me quedaría sola, y haber temido eso y ampliado la personalidad de querer verme superior a los demás por participar en desteni, viendo que los otros no lo hacían, no viendo que al verme en superioridad en este putno estaba suprimiendo la inferioridad que creé de pensar que no sirvo para tener amigos por mi comportamiento, y en realidad no estaba participando corrigiendo ese comportamiento que veo que no me sirve sino que estaba tapándolo con conocimiento e información que no estaba viviendo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con miedo de que m me diga las cosas que yo no hago, por temer que vuelva al punto de no querer que yo participe en desteni, y de decirme que no escriba ni haga perdón a mi misma, por haber creado miedo a eso desde repetidas veces que me lo ha dicho por reaccionar ante eso con angustia al ver que si participaba en desteni o escribía o hacía algo ella me oiría o vendría a decirme que no lo hiciera y trataba de evitarlo y una de las tácticas que usaba para distraerme era decirme que no hacía ejercicio ni salía con gente ni hacía cosas, sino estar en el ordenador con el grupo desteni escribiendo perdón a mi misma, y lo tomé con angustia por ver que me dejé llenar de reacciones y miedos ante sus palabras porque me vi incapaz de corregir aquellas reacciones, ya que participé en el juego del miedo donde entonces no escribía porque ella podría oírme y decirme esas cosas que yo estaba tomando como personal y con miedo, y no revise por qué las tomaba así, como el no salir o no hacer otras cosas, y en cambio generé puntos de miedo y angustia ante este evento donde quería revisarme pero no lo hacía, habiendo permitido así manipularme a mi misma con el miedo ante las palabras de los demás acerca de mí, sin ver que así la responsabilidad conmigo misma la estaba postponiendo en cada momento de no revisar las reacciones ni día a día revisar un punto, acumulando así reacciones y puntos en el tiempo, y creando la culpa hacia mi madre por pensar que es ella quien no me ha dejado caminar mi proceso, sin ver que yo he aceptado ser movida por el miedo.

martes, 19 de febrero de 2013

Día 91. Un sistema de competitividad. Mente buscando sobrevivir


Soñé que estaba con mucha gente en una casa en un paseo, parecía que todos estudiábamos arte y éramos compañeros.

Después un día antes de irnos había una especie de competencia de qué cama tomar, porque no había suficientes camas, y yo tenia que compartir cama y no quería, luego la casa empezaba a tomar vida, y podia mover a las personas para que hicieran cosas como daño a los demás y en media noche había un problema muy grande con eso porque al cambiar el sueño de dirección de que tuviéramos primero un paseo agradable, al peligro se que la casa quería hacer daño y quería de repente matarnos a todos.

Y empezaba a tener miedo durante el sueño. Me tocaba defenderme de todos porque tenían armas y me tocaba coger un arma y dispararle a los demás también porque me empezaban a disparar, pero eran armas que parecían de mentira o de película que no salían balas o fuego sino q fluidos naranjas o azules.
La casa estaba ganando su guerra porque todos éramos quienes nos disparabamos a todos por desconfianza. Lo de la casa era muy curioso porque de repente empezaba a hablar, y a querer lastimarnos a todos. 
Lo pasé mal en el sueño en esa parte de ver que no estábamos a salvo de estar allí.

La casa como un lugar superior porque era lo que no contenía, estábamos todos dentro y al ser de mayor tamaño y tener esas características de malicia me hacía experimentar miedo de pensar que iba a morir.

Los demás cuando se tornaban en una amenaza también me causaba miedo.

La casa podría ser 'el sistema' como al final es nuestra casa, el lugar que creamos para vivir, y es lo que está como en el sueño se mostraba, haciendo que todos compitamos con todos y esto es un contra, en el sueño todos teníamos armas al final y nos estábamos disparando los unos a los otros, por sobrevivir y con miedo a morir muy grande.


Y continuando con puntos del día 89:
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Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con enojo y frustración ante personas que no apoyan el dinero igualitario, por ver que aún falta mucho para que el ser humano se de cuenta de que un dinero igualitario es la solución y falta mucho para que todos participemos y lo creemos. En lugar de ver que mientras continúe teniendo reacciones sin dirigirlas, voy a seguir siendo parte del problema y no pudiendo realmente ayudar y apoyar a nadie, porque el enojo me conduce a moverme acelerada y no comunicarme efectivamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado el enojo ante las personas que se resisten a un cambio en el mundo que apoye a todos tal como presenta desteni con el proceso del perdón a uno mismo y del dinero igualitario que tenemos que crear todos, porque al crear el enojo estoy enojándome conmigo misma al no ser efectiva y aún mantener puntos donde no me paro efectivamente por la vida, con lo cual es un reflejo de enojo hacia puntos que no he corregido, en lugar de ver que tengo que ir paso a paso y que acelerarme, buscar atajos, o moverme desde las reacciones no me apoya, con lo cual:


Me perdono a mi misma por NO haber aceptado y permitido a mi misma darme cuenta de que la programación de la mente es extensa y que las resistencias al cambio y a la igualdad son grandes porque hemos aceptado un sistema roto y podrido desde el principio de la existencia, y ahora llega el momento de ver quienes somos y quienes decidimos ser: parte de la solución o parte del problema.



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma culpar a los adultos - padres, profesores, familiares, educadores - todos los adultos por continuar con los mismos patrones al inculcarlos en los niños y nuevas generaciones. Al no participar en las soluciones y al pelear por mantener un sistema roto y podrido no viendo en sentido común que no es necesario continuar, prorrogar ni mantener el sistema actual porque es el momento de cambiar por uno que apoye a todos por igual, ya que si seguimos como estamos nos estamos auto destruyendo, y así, me doy cuenta de la responsabilidad que tengo conmigo misma y con todos, y entiendo que al culpar a 'los adultos' estoy dimitiendo mi responsabilidad porque aunque otros me educaron, yo en sentido común no vi nunca lo mejor para mí ni para todos, sino que seguí el interés propio y lo que creía que debía hacer, tal como proteger el ego y sobrevivir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer a las personas por ver que existimos en un mundo donde se promueve la competencia por sobrevivir, porque no haya apoyo para todos por igual por tanto se hayan creado los egos individuales cada uno buscando satisfacer su interés propio y el de su familia o seres cercanos, defendiendo a toda costa su 'dominio' sin ver al resto del mundo ni las consecuencias que conlleva esta división inequitativa de los bienes que deberían ser comunes, donde al ver esto también he participado de lo mismo durante mi vida donde he vivido en miedo de los demás al ver cómo unos buscan interponerse ante otros, todos en constate y continua competencia mientras todo dentro y fuera se destruye y abusa, en lugar de vivir en igualdad donde no exista el miedo a no sobrevivir, donde se entienda cómo funciona la mente y se detenga el miedo a la pérdida.

Me comprometo a mi misma a hacer posible un sistema donde no se fuerce a la gente a competir y a sobrevivir con miedo, porque entiendo que la vida es el valor de verdad y que un sistema igualitario apoya la vida, y done se pueda re-programar el ser humano para que valore la vida.

domingo, 17 de febrero de 2013

Día 90. Ganas / desganas

Continuación al blog anterior, perdón a mi misma por los puntos del principio:

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma basar mi motivación para hacer las cosas en el sentimiento de 'ganas'. Así, al tener ganas de algo, moverme y hacer lo que quiero/tengo que hacer, pero si no tengo esas ganas como energía que experimento de querer hacer las cosas, no me muevo o 'se me quitan las ganas', entonces me quedo quieta.
Me doy cuenta de que al basar mi motivación y movimiento en las ganas para hacer las cosas como experiencia energética, estoy participando en la mente en moverme partiendo de un sentimiento, que va a caer igualmente porque es la polaridad de las 'desganas'.

Cuando y como me vea a mi misma moviéndome o motivándome con 'las ganas' como experiencia energética positiva para hacer las cosas, paro y respiro. Me doy cuenta de que así estoy participando en la polaridad de ganas y desganas y no moviéndome como una e igual al respiro deteniendo las resistencias a moverme y deteniendo las ilusiones de que con hacer algo voy a sentirme bien o mejor', y por ello hacerlo. En cambio, veo qué es lo práctico para hacer aquí y lo hago con y como el respiro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar hacer cosas para sentirme bien y mejor, creyendo que me traerán esa experiencia energética positiva, o que así encontraré quitarme lo que busco suprimir: la amargura de no dirigirme como una e igual a la vida, con lo cual, me doy cuenta de que el buscar ir a lugares, ver a personas, estar en otros sitios o hacer cosas partiendo desde querer suprimir lo que no he encarado es deshonestidad conmigo misma ya que no me he tomado el tiempo para revisar las cosas que no estoy dirigiendo y que sigo permitiendo que me controlen, todo por buscar sentirme bien y tranquila por creer que perdí esa parte de mí. 

Cuando y como me vea a mi misma buscando hacer cosas, ir a lugares, ver a gente, para sentirme bien, paro y respiro. Me doy cuenta de que estoy buscando sentirme mejor, bien, alegre y buscando hacer esas cosas por creer que me traerán una experiencia energética positiva, no considerando para nada lo que no estoy encarando tal y como todas aquellas cosas que no me gustan de mí y del mundo de las cuales debo tomar responsabilidad y que al no revisar esas cosas estoy suprimiéndolas y queriendo huir de encarar 'la amargura de no dirigirme aún a mi misma', permitiendo que siga siendo la mente la que 'me controle' y seguir viviendo en la polaridad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar la alegría por fuera de mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma juzgar a 'm' porque no revise sus reacciones ni sus acciones, y por ver sus actitudes y comportamientos que tiene hacia desteni y hacia mí que veo que no son lo mejor para todos porque en lugar de buscar soluciones y vivirlas, critica las cosas desde las emociones y los pensamientos. Me doy cuenta de que al juzgar a m por esto, estoy reflejando una parte de mí en ella que es la de no revisar mi mente ni partes que tengo que encarar y corregir, y entiendo que primero tengo que solucionarme a mí misma y que el acuerdo más importante es el que tenga conmigo misma.

Cuando y como me vea a mí misma juzgando a 'm' y a las personas por ver sus actitudes, comportamientos y acciones que considero que no han corregido, paro y respiro. Me doy cuenta de que la programación de la mente es extensa y toca ir paso por paso y es responsabilidad de cada uno solucionarse a sí mismo, con lo cual el juzgar a los demás muestra partes de mí que estoy juzgando.

Me comprometo a mi misma a revisar las partes de mí que reflejo en otros que estoy juzgando y que no he corregido, y a detener los juicios a esas partes y a corregirme con la escritura y el respiro llegando a las soluciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas son quienes hacen que me den 'ganas' para moverme y hacer las cosas, ir a los lugares, ver a la gente, hacer lo que tengo que hacer, y creer que si tienen una actitud o comportamiento que considero que no apoya, ir hacia la personalidad de desganada, donde por haber tomado como personal lo que hacen los demás, participo en este patrón. Me doy cuenta de que puedo identificar este patrón y detenerlo con el respiro mediante mantenerme en lo físico, detener las reacciones que surjan y no tomarlo como personal, caminar a través de este miedo y ver que sigo aquí y que no necesito las ganas para estar motivada a hacer las cosas y tampoco me definen las desganas para no hacer las cosas. Puedo moverme como una e igual al respiro.

Cuando y como me vea a mi misma tomando como personal las acciones, actitudes, comportamientos o palabras de los demás, paro y respiro. Me doy cuenta de que he creado el tomarlo como personal por participar en el miedo y no respirar, y que siento que me están hiriendo o lastimando, sin ver que es una percepción que he creado que genera desgana y desmotivación en mí, por no tomar responsabilidad en cada respiro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma adquirir la personalidad de 'miedosa' con actitudes físicas de quedarme quieta y tensionada, con cara de miedo y preocupación y sin moverme y respirar para hacer lo que tengo que hacer.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma adquirir la personalidad de víctima cuando alguien me habla en voz alta o dice cosas de mi vida, del pasado, de cómo me ve, y de sus opiniones de mí, donde experimento que me están lastimando e hiriendo sin ver que he estado actuando así por sentir que lastiman mi ego y por haberme definido por lo que dicen, y reaccionar así ante las personas, donde siento en el pecho ansiedad y preocupación. me doy cuenta de que con respirar y detenerme yo misma desidentificándome de esas opiniones, puedo mantenerme estable aquí en lo físico y hacer lo que tengo que hacer.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con miedo ante 'm' o ante personas que veo que cuando les hablo reaccionan y que si me están diciendo cosas, y les respondo o hablo, reaccionan, y creer que tengo que tener miedo ante estas figuras y que debo creer que tienen alguna autoridad sobre mí y que debo tener miedo. En lugar de ver que así no me estoy permitiendo ser autora de mi vida y estoy permitiendo dar autoridad a la mente, al participar en creer que otros tienen autoridad sobre mi y que debo temerles y no responderles nada sino mantenerme en el miedo esperando que cambien su actitud/comportamiento/acciones/palabras.

sábado, 16 de febrero de 2013

Día 89. Víctima del post-trauma

 Art by Carrie Tooley

Ayer tenía ganas de hacer un montón de cosas de arte, de ir a ferias a museos, a festivales que hay este fin de semana. Y de repente llegó m, enojada como muchas veces llega, con voz de no tener en cuenta nada y de "algo le pasa que lleva acumulando y no lo revisa".

Pues de nuevo hablando de desteni como si fuera su peor enemigo.

Cuando a las personas no les gusta algo o tienen un problema, tienen que hablarlo y si ven que siguen y siguen reaccionando cuando hablan de ello pues tienen que revisarlo por sí mismos.

La cuestión es que es un evento que se ha repetido muchas veces donde no apoya desteni y así yo no hable de desteni, ella me habla de desteni desde el enojo, diciendo cosas de mí y de desteni.
Y reaccioné como muchas otras veces que es lo que he de revisar.

Veo que con el perdón a mi misma he podido detener poco a poco pero seguro la culpa hacia ella, muchas veces le he 'echado la culpa' de mis reacciones, del miedo, de que quizás le he culpado mucho por cosas que he llegado a hacer como por ejemplo entrar en personalidades de: no moverme a hacer lo que tengo que hacer, adquirir cara de miedo, o actitud de víctima, por ejemplo.

Y es que surge de reacciones que he tenido hacia ella, que han sido muy fuertes en muchas ocasiones.

Lo que he visto es que los padres o las personas con algún tipo de poder como por ejemplo que tengan dinero y de ellas dependan otras personas, o por ejemplo los jefes, pueden llegar a ser crueles en cuanto a que si "el ego" suyo es lastimado de alguna manera, "la venganza" es que utilizan 'ese poder' que tienen y -manipulan- al otro ser para conseguir lo que quieren.

En este caso, m me ha dicho algunas veces que me vaya de casa, y no tengo dinero y no tengo a dónde ir, y estoy estudiando y no puedo conseguir ahora un trabajo de mucho tiempo. De nuevo el punto del dinero, surge en todo realmente. Viendo si por ejemplo hubiese igualdad de dinero, los hijos no estarían de ninguna manera sumisos o sometidos a los que tienen dinero, igual que los trabajadores. Es el punto de que el ser humano ha creado la desigualdad monetaria porque por dentro tenemos esa misma desigualdad y separación, y el dinero da la sensación de tener poder, sobre uno y sobre otros, no viendo que así todos estamos poseídos de hecho por el miedo absoluto a perder el dinero y a no tener dinero.

Por eso el dinero igualitario, empezando primero por un salario básico es... tan básico, y la gente se resiste lo cual es absurdo ya que es completamente abusivo tener que pasar por todo este sufrimiento en el que todos estamos, es decir, hasta qué punto? cada vez se ven más eventos de abuso de poder, más violencia y agresividad, y más abuso de unos a otros partiendo del dinero, así me he visto metida en el miedo de conflictos internos que comienzan desde que m empieza con esta actitud y luego siguen.

Ayer entonces tenía muchos planes de: vo ya hacer esto y esto y esto. Mucho potencial en hacer cosas, y estaba realizándolas. Pero luego vi que cuando esto ocurrió, estuve sin poder realmente moverme, estuve tensa, pensando en esto, estuve metia en estas reacciones.
Luego vino mi pareja, y estaba experimentando nervios y venían más pensamientos ahora con mi pareja, y ahora yo con esta actitud de -preocupación- veía que tampoco servía para nada y que tenía que cambiar.

Con lo cual veo que es un sistema manifestado de resistencia a cambiar, a respirar y dejar ir, y me ha pasado muchísimas veces en que he caído en esto. Lo que veo es que aunque respire, continuo con esta experiencia y la continuo, es decir no camino a través de esta experiencia dejándola ir y manteniéndome en pie sin importar lo que experimente, sino que esta experiencia es como que sube y sube.

Y eso me ha levado a extrema preocupación, a experimentar más y más dolor y más nervios y ansiedad incluso aunque no ocurra nada, si no saco este punto por medio de escribir y dejarlo r, el punto escala y escala.

El respiro es de gran ayuda y asistencia para mantenerme aquí y estable, y lo que veo es que también se puede volver un punto que apoye a la mente si uno por ejemplo respira solo manteniéndose en esa preocupación no viendo que la causa y no queriendo ver qué es lo que la está creando, en este caso es que me preocupa y me he mantenido preocupada por ver a m así y por ver su actitud, por qué?
de cierta manera me he sentido víctima por - no tener dinero, por como me habla y porque n ome deje hablar.
esumando el sentirme víctima a mis reacciones y emociones.
con lo cual veo que es como si se me quitaran las ganas de todo tras estos eventos.

En los casos extremos ha terminado en que le he culpado por mi propia actitud post-trauma, lol.
Y en que el chat mental es de- ella es mala, es culpable, lo va a pagar todo lo que está haciendo con no apoyar las soluciones y no cambiar y tomarla contra y mí y no ver que su actitud no la apoya ni a nadie.
Entonces, lo que entiendo es que la primera relación a revisar es la que tengo conmigo misma, por qué me permito "caer" de nuevo en la ente tras este tipo de discusiones o eventos donde empieza este chat mental este 'agobio' y esta sensación de miedo.

Es porque "el ego ha sido lastimado" y hay cosas con las que aún me siento identificada.
Tiene mucho que ver con que quien me dice esto sea quien vive conmigo y además quien paga todo en la casa.

Yo ya estoy buscando maneras de hacer dinero para que esto no ocurra.
Pero insisto, es tan absurdo que los humanos tengamos que caminar por "este sufrimiento" de que hay unos que tienen dinero y otros no... es como si a unos se les diera la oportunidad de vivir y tomar decisiones en el mundo y a otros no, es la máxima separación.
Es no ponerse en el lugar de los otros y el oponerse a un cambio a un sistema que apoye a todos por igual es la muestra de que se está totalmente poseído por el ego y enceguecido a las soluciones y a encarar lo que hemos creado. 

Eso me lleva a ver que encarar es lo que tengo que hacer, porque el punto de no querer ver lo que estoy haciendo es lo que he vivido en estas situaciones donde me veo como víctima o como afectada, y entonces me ha llevado a esta máxima preocupación que he tenido donde ha llegado hasta el punto en que se me ha cerrado la garganta sola de la angustia en muchas ocasiones, en que he visto cambios físicos en mi cara y que eso ha creado más conmoción para el ego de pensar: oh no estoy envejeciendo!!
De que he estado en la cama con una angustia terrible a plena hora de levantarme en las mañanas algunas veces.

Se considera que mantenerse en la inercia es más sencillo que cambiar, porque en realidad no hay que hacer nada más que ponerse en modo autopiloto y que la mente siga con el chat mental, emociones, sensaciones pensamientos, etc. entonces uno no se está dirigiendo. En cambio, cuando uno respira y se dirige, es de hecho LO MÁS FÁCIL, porque luego las consecuencias que se hayan creado a lo largo de la vida uno las podrá dirigir, en cambio en modo autopiloto es después peor y peor porque se ha suprimido más y más y dado poder a la mente. 

Para apoyarse a uno mismo en investigar cómo hacer para cambiarse a uno, y cambiar el sistema de abuso a uno que apoye a todos por igual, estas webs:

http://lite.desteniiprocess.com/

http://equalmoney.org/

lunes, 4 de febrero de 2013

Día 88. Trabajo, cuerpo, educación y arte

Artista: Damian Ledesma

El punto de trabajar en el sistema viene una y otra vez en la vida de todos, pues tenemos que tener una estabilidad en las finanzas.

Todos quisiéramos tener estabilidad en nuestra vida y desde luego es muy importante esto, pues determina mucho de quién somos, cómo nos comportamos, qué hacemos.

Tenemos el 'miedo' o el 'deseo' de que las cosas mejoren y cambien, y en general hemos crecido creyendo que es así, que nuestro futuro será feliz y que las cosas tienden a mejorar. Pero en esta esperanza que lleva a la espera, no nos hemos movido para crear un cambio, no podemos esperar que las cosas nos lleguen, tenemos que participar en las soluciones activamente y bajar de las nubes que nos hemos construido, porque cuando llueve desde luego esa nuve ya no está y caemos al suelo, así que es mejor aterrizar suavemente y traernos de vuelta a poner los pies en la tierra.

Veo que hemos vuelto del arte una empresa, y a veces noto resistencias en cuanto a aprender cosas y participar en "esta empresa" por ver que hay muchos que no tienen acceso, y que consiste en esforzarse y para conseguir trabajo o conseguir reconocimiento. Actualmente las cosas funcionan así, y por eso es importante apoyarse a uno a aprender lo que tenga que aprender y desarrollar las herramientas necesarias, dejando de lado aquello que no le sirve en su caminar.

También enriquecernos en cuanto a no dejar de lado otro tipo de habilidades, como escribir, o las matemáticas, por ejemplo, por vernos como artistas y desarrollar sólo eso porque nos estaríamos limitando de gran manera, solo por creer que otras cosas no podrán alimentar la "personalidad de artista" que creemos ser. Así, podremos ver que tenemos responsabilidades no solo en nuestra vida para nosotros sino para los demás en el mundo, de ver y entender cómo funciona el sistema, ya que mucho solemos dar por sentado.

Por ejemplo, el cuerpo humano, nacemos con él, y vivimos a través de él, pero, ¿somo el cuerpo? ¿Por qué entonces cuando nos duele a veces no sabemos por qué es? Parece que lo hubiéramos puesto en modo autopiloto y que respirara solo, que digiriera solo y que hiciera los procesos que tiene que hacer solo mientras nosotros estamos ocupados buscando cómo entretener nuestra mente. Veo que nos hemos separado del cuerpo, y mucho de ello desde la educación, cómo se dan las clases, como se educan materias que luego no aplicamos, donde en el único momento que consideramos el cuerpo es cuando estamos haciendo ejercicio físico pero poco nos enseñan a hacer.


Entonces es el mismo proceso: saber cómo funciona nuestro cuerpo, adquirir las herramientas necesarias para apoyarnos físicamente y para funcionar como nuestro cuerpo.
En el arte y en todo es importante el cuerpo porque sin él no podríamos estar vivos en esta Tierra, y por eso apoyo el detener el consumo de sustancias tales como drogas, alcohol, pastillas y quizás también el azúcar en gran medida, para detener la separación con el cuerpo.

Por último, considero que no tendría por qué ser "necesario sufrir" en este mundo, la tierra nos da todo lo que necesitamos, los humanos hemos creado separación con el dinero y ahora tenemos que crear una nueva manera de vivir :)

¿Estás de acuerdo?

domingo, 3 de febrero de 2013

¿Cómo sería el arte en un sistema capitalista igualitario?

Encontré este post y lo quiero traducir, dice mucho sentido común y está genial para compartirlo. El origen del post es este:


El arte es una parte de nosotros, en cuanto que aquello que creamos refleja algo de nosotros. Podemos usarla como una herramienta de introspección para que podamos ver lo que somos, y nos puede mostrar mucho acerca de nosotros mismos. 

Planteando la pregunta: ¿Por qué juzgamos el arte como "bueno / bonito" o "malo / feo", a menudo clasificando en categorías y definiciones el arte?

Basamos nuestros juicios y opiniones en cuanto sentimiento se deriva del arte... Esto es puramente el interés propio y el ego, al ver desde nuestra burbuja limitada de la realidad. Pero hay otro principio sutil de observar. 

A menudo secretamente juzgamos el arte basado en la cantidad de trabajo y esfuerzo que fueron necesarios para crear el arte. ¿Qué nos muestra esto acerca de nosotros mismos y de nuestros valores? Parece que damos un gran valor al trabajo duro, a pesar de nuestra ignorancia y la incapacidad de ver el punto de partida - lo que fue la motivación detrás de todo el trabajo duro? ¿Apoya o suprime la vida como un todo?

Considera esto. ¿Cómo puede una persona hacer arte, a menos que tengan dinero suficiente y el apoyo para hacerlo? Es un "gran artista" realmente tan bueno si tiene todo el tiempo que quiera centrarse sólo en el arte? ¿Quién apoyó al artista en la vida diaria, y ¿por qué no obtener un crédito igual a la Obra? ¿Y quién apoyó la persona que apoyó a esa persona, y por qué no también obtener crédito igual? Esto sigue y sigue hasta el infinito.

La verdadera pregunta es, ¿qué derecho tenemos de dar algún crédito? ¿Por qué valoramos la expresión artística, como si hubiera algo de talento, cuando los verdaderos factores que intervienen son el dinero y sólo el tiempo asignado a nosotros por medio de un sistema monetario abusivo. Por no hablar de que nuestros valores están completamente engañados desde un punto de juzgarnos unos a otros sobre la base de falsas creencias y el interés propio.

Cuando dejemos de juzgar y dar crédito a los artistas, podremos ver el arte como lo que realmente es, una expresión del yo como todos. Además, cuando se implementa un sistema de dinero igualitario, el Arte tendrá un significado completamente nuevo y profundo. La gente va a ver el arte en una forma totalmente nueva, y ser capaz de abrirse a nuevas expresiones que no se basen en, o motivadas por el interés propio, sino más bien una expresión incondicional. Sin valoración, todos tendrán la misma oportunidad de expresarse artísticamente. De esta manera, el sistema de crédito se elimina y el arte se convierte en un don de sí mismo a disposición de todos.

Quitemos las limitaciones que ponemos en nosotros mismos en el arte y convertirlo en algo que es igual a nosotros mismos como la vida sin limitaciones.

sábado, 2 de febrero de 2013

Día 87. Clase al metro! Crear un cambio definitivo en el mundo

Fueron unos compañeros de otra clase a dar clase al vagón del metro. Aprovecharon para interactuar con los demás pasajeros y nos contaron que cada uno realizó una intervención. Unos pintaron retratos de los pasajeros que querían, otros les explicaban cosas del arte. Una persona se tapó los ojos y recorrió el metro.
El fin era hablar de la descontextualización de la educación en el arte. 

Me habría gustado ir, realmente son esas pequeñas acciones que permiten salir de la rutina y ver: qué estamos haciendo día tras día siempre igual por qué no cambiamos la manera de ver y hacer las cosas?

Habrá supuesto un gran reto ver que se estaba dando una clase en el metro para muchos, algunos de los viajantes se enfadaron porque no es algo usual. 

También comprendo que el dar la clase allí tantas personas supuso que se ocupase un espacio que no está destinado para eso, con lo que quitó puesto para personas que viajaban también.

No considero que sea una actividad para realizarse continuamente, pero sí nos ayuda a ver que aún se siguen dando clases como se daban hace mucho tiempo y se siguen viendo resultados iguales, pero qué pasa cuando cuestionamos eso? Podemos entonces salirnos de lo usual y dar la vuelta a las cosas para ver con "otros ojos" y otra perspectiva?
Definitivamente sí podemos. Es cuestión de organizarse, saber qué se quiere y qué es lo mejor para todos.

Por ejemplo, el dar la clase en el metro no habrá supuesto lo mejor para los otros viajantes en cuanto a comodidad, pero sí en cuando a ver algo nuevo y hacerse preguntas a sí mismos.

Entonces si buscamos un cambio continuo, permanente, podríamos llegar a la conclusión de que tiene que ser algo donde todos salgamos beneficiados, porque lo que veo actualmente es que si unos están beneficiados, otros no, y eso es lo que tiene el mundo tan desequilibrado. Pongo el ejemplo de América del Norte y África. Hay un desbalance inmenso entre unos y otros, y es porque para que unos estén contentos, otros tienen que sufrir. Pero esta manera como hemos creado el funcionamiento del mundo es muy abusiva para todos.

Si todos nos ponemos de acuerdo podemos hacer que todos tengamos por igual.
Eso terminaría el sufrimiento definitivamente, y desde luego la educación es básica, una reeducación, donde podamos todos ser responsables por nosotros mismos y por los demás, y nos pongamos en los pies de los otros en todo momento donde ya no sea el interés propio el que sobresalga sino el interés de uno teniendo en cuenta el interés de todos y nos podemos dar cuenta de que para eso es necesario que se participe en políticas que busquen que se reparta todo por igual.



Yo participo en una desde hace 4 años, se llama: Dinero igualitario. La propuso el grupo 'Desteni', y buscan primero establecer un salario básico universal.
Y a partir de allí, implementar el dinero igualitario. Desde luego el ser humano tiene que reeducarse y cambiar su modo de ver entendiendo que hasta el momento no hemos entendido cómo funciona el mundo ni la mente humana:

http://lite.desteniiprocess.com/

http://equalmoney.org/


https://www.facebook.com/pages/Equal-Money-System/180532498672983?fref=ts

viernes, 1 de febrero de 2013

Día 86. ¿Qué es el arte?

No creo que haya algo "especial" o sublime en el arte. Es un punto de expresión que está disponible para todos, donde usamos lo que ya está aquí disponible en la tierra para hacer cosas. Por tanto un artista puede ser una persona que se dedica a una actividad artística, y no por ello es especial. 

Veo muchas cosas en el arte con las que no estoy de acuerdo, que no tienen en cuenta el principio de la vida, obras que sobrepasan la perversión y que han llegado a manifestar la malicia, tal como las que manipulan o modifican el cuerpo humano o lo ponen en riesgo por crear una performance o un happening. 
Tampoco con algunas instalaciones tales como la polémica de Guillermo Vargas:

https://www.youtube.com/watch?v=HqGEdqmE_YQ

Donde amarró a un perrito a una cuerda en una galería durante varios días, poniendo comida a su alrededor, pero sin que la pudiera alcanzar, y lo dejaron ahí hasta que murió!!!

El maltrato a otro ser vivo es un abuso que debe ser expuesto para que no se vuelva a repetir.
Tanto él como todos los que participaron en esa galería y los que fueron a ver las exposiciones, no hicieron nada, y el perrito murió de negligencia.
Entonces, el arte por conceptual o contemporánea que sea no debería en ningún caso desafiar la vida. Al contrario, el arte debe construir y posibilitar la nueva perspectiva en las personas donde se muestre una mirada de lo que puede llegar a ser el humano si se disciplina y apoya las soluciones disponibles ya para que todos podamos vivir bien.


http://eqafe.com/p/life-review-my-life-as-a-failed-artist


-Why do ‘Failing Artists’ exist?
-What is the relationship between ‘Failed Artists’ and the current design of the Money-System?
-Do artists really ‘Fail’?

Para quienes sepáis inglés, os recomiendo esta entrevista que me recomendaron. No la he comprado aún porque no tengo dinero, aún no trabajo y no tengo ahorros con lo cual, no tengo independencia monetaria ayy pero espero poder escuchar estas entrevistas, he oído algunas y son muy interesantes. Esta como habla el arte la comparto aquí.
Dice: 
-Por qué existe un "artista fallido"?
-¿Cuál es la relación entre los artistas fallidos y el actual diseño del sistema monetario?
-Los artistas realmente "fallan"?
Si me la consigo descargar pronto subiré un comentario al respecto.

sábado, 26 de enero de 2013

Día 85. Deteniendo el personaje de "violenta y agresiva"



Pintando 45 cuadritos más un cuaderno con pinturas en tinta china!!

Oh my, vaya ejercicio nos ponen, teniendo poco tiempo para hacerlo y ahora me veo pintando y pintando para tenerlo a tiempo para el dia de la entrega.


Llevo varios días sin escribir, y quiero subir algo, lo que sea!!! aunque no puedo aún dedicarle demasiado a escribir.


Si el dinero igualitario se implementa pronto, podremos investigar cómo vamos a "retroceder" en esta "evolución" y rehacer una vida amable que podamos disfrutar, donde tengamos suficiente tiempo para explorarnos y no vivamos solo con las exigencias de la economía.


Disponemos de poco tiempo desde que sale el sol hasta que anochece, y a veces me veo diciendo: cuándo voy a poder descansar?


Aunque últimamente vivo más en cada respiro disfrutando de lo que tengo que hacer y haciéndolo, aunque se me sigue acumulando el trabajo y por tanto postergo... y el tiempo no espera a nadie.


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Acabo de leer un blog acerca de la situación de las posesiones mentales y de cómo van a escalar:

http://creationsjourneytolife.blogspot.com/2013/01/day-284-alcohol-drugs-and-demon.html

Veo que he elegido el camino muchas veces de cambio de personalidad hacia una "posesión mental".

al estar con mi pareja donde al principio tenía cambios repentinos en mi personalidad, y eran ligados a enojos, a rabias, que iré abriendo en blogs por venir, exponiendo mi mente y el abuso de estas participaciones y acciones. 

También he visto este personaje violento y agresivo, cómo se ha "integrado" en mí desde hace un tiempo. Siendo más específica cuando empecé con desteni y m empezó a rechazarlo por miedo. Y yo he tenido miedo de exponer esto por miedo de que m sea violenta o agresiva conmigo si yo expongo esto.
Porque conoce mi blog y vive conmigo. Pero al ser una situación de posesión mental y entender que las obsesiones y desórdenes mentales tienen que ser corregidos y desde luego se tiene que tomar responsabilidad por la mente de uno, pues he de caminarlo, es irrelevante que lo vea o no. Es mi proceso y estoy en etapa de desintoxicación de todo lo que me he causado con participar en el miedo a exponer mi mente y dejar ir de aquellas personalidades que como parásitos permean el cuerpo. 

Me he recostado muchas veces sobre este miedo, por diversos factores, tales como:

- Si expongo esto y m sabe, me va a echar de la casa. Mejor me recuesto en el miedo.

- Estaré amenazada si m ve que expongo el miedo en el que he participado, y correré peligro.

- Estaré expuesta ya que mostraré mi mente y mundo interno y podrán manipularme.

Lo que no he estado considerando es que al seguir participando en el miedo y haber elegido eso como camino, he estado acumulando en mí cosas que no me sirven, equipajes y cargas que hacen pesado mi camino.

El miedo a que los demás sean violentos o agresivos conmigo yo lo creé y veo cómo lo he usado como manipulación a mi misma para no moverme y escribir, y apoyarme en exponerme, considerando que estaré, como he dicho, expuesta. 
Pero, cuando no se entiende cómo funciona la mente, ni qué está creando uno con ella, eso sí es un peligro ya que no estamos previniendo.

Bueno hablando de rabias y abriendo esta personalidad, voy a escribir acerca de ello como el personaje violento.

Ya es un alivio escribir sobre esto. Ahora, qué es lo que me está echando para atrás en mi escritura?
Ver que le he prestado mucha atención al miedo, y a partir del miedo surgen los pensamientos de: debo protegerme. Así, viendo que en mi mente ha crecido un personaje demoniaco que expongo y quiero sacar hasta el más absoluto detalle y exponerlo, no permitirme tener ni un solo pensamiento agresivo más. Prevenir y corregirme.

Dónde he permitido estos miedos, por ejemplo en cuanto a escribir sobre esto. Y como no tengo tiempo de escribir demasiado ahora, por un lado, por otro, pienso: será que escribo en privado? será que en inglés para que no entiendan? qué hago?
Pero quiero exponerlo y sacarlo!! 

Me doy cuenta de que las personalidades agresivas y violentas no son lo mejor para mí ni para todos, y que son un abuso a la vida ya que son alimentadas por el ego, la mente que se alimenta con energía, y soy directamente responsable ya que yo le puse atención a los pensamientos agresivos y violentos y les puse energía al continuarlos y al generar chat mental y conversaciones internas, visualizaciones y emociones con respecto a estas personalidades.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber continuado participando en personalidades agresivas y violentas al ver que "era más fácil eso que escribir y no permitirme alimentar estas personalidades".

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manipularme a mi misma y pensar que es demasiado tarde y que estoy demasiado poseída por la mente y agresividades, en lugar de ver que al aceptar que he creado un problema, puedo solucionarlo.

Por ahora escribo hasta aquí, gracias.

domingo, 13 de enero de 2013

Día 84. Mulholland drive


Me perdono a mi misma por aceptar  permitirme a mi misma crear supresiones en la mente donde busco reprimir todo aquello que veo en mi y en el mundo que veo que no es aceptable.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar suprimir todo aquello que no entiendo, en lugar de respirar y revisar qué es por medio de la escritura.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar angustia al ver películas por ver que tienen elementos para analizar, sin ver que todo es reflejo de mi y que entre más alimente las ideas con la mente, más me separo de la realidad fisica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar angustia ante la mente humana y lo que uno puede hacer y hacerse con la mente, temiendo ver lo que realmente soy y lo que he creado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber lastimado mi cuerpo al pensar que la película de Mulholland drive era muy interesante, y que tenia que analizarla en mi mente, en lugar de descansar y escribir lo que entendí de la peli.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear las supresiones de los deseos, por existir dentro de un sistema de consumismo donde se dice qué desear y qué comprar, que yo he hecho con mi mente.


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar conflicto al haber visto en la peli de mulholland drive a la protagonista al principio de la peli siendo amable, amistosa, sonriente, y luego al final de la peli ver quien “realmente era” y lo que había hecho, y ver “dentro de su mente”, y experimentar miedo ante este personaje doble, o de doble cara con supresiones, sin ver que estoy reflejándome a mi misma, un miedo de ver que cambio de un momento a otro de personalidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar miedo de ver que cambio de personalidad de momento a momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar ver los cuerpos de personas desnudas cuando salen en escenas en las películas, y experimentar curiosidad, a la vez que angustia y ansiedad por estar pensando que es innecesario mostrar desnudez en una película y escenas de sexo, con lo cual estoy reaccionando con curiosidad y morbosidad, y a su vez miedo, juicio y supresión.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener supresiones en mi mente de deseos hacia el cuerpo desnudo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer las supresiones que tenga en mi mente, y temer cómo las encare.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma separarme del respiro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dar poder a la mente y a la sensación de suspenso que ligué a la película que acabo de ver donde me quedé pensando, que pasaría algo, con continuo suspense y trama, y continuar así, en lugar de ver que no estuve atenta mientras veía la película, y que ahora continuaba así, sin respirar.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma querer encontrar significados a la película, por medio de recordar las imágenes en mi mente, buscando entender mejor los significados y símbolos, sin ver que precisamente se hizo asi la película para dejar pensando al espectador, sin entender que el la mente busca entenderse a si misma y sacará todo tipo de significados e ideas relacionando unas con otras, creando historias y rutas de pensamientos, lo que ocurre con esto es que al no entender cómo se crea el pensamiento ni qué crea, es irresponsable.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma asustarme de mi misma al ver que en mi mente se reproducen escenas de la película que vi, donde en el Chat mental veo que busco encontrar significado de los símbolos y relacionar unos con otros para asi pensar que entendi la película, no quedando satisfecha y buscando entender más y más y más, abusando de mi misma y no poniendo atención a la realidad fisica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar sentido a este tipo de películas como mulholland drive, o santa sangre, o el aro, o cualquier película que no tenga una historia “clara” sino que toque entenderla interpretandola y reproduciéndola en mi mente una y otra vez para buscarle sentido, sin terminar de quedar contenta y satisfecha, en lugar de respirar y volver a la realidad física y práctica.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manipularme a mi misma con los mismos recursos utilizados en las películas, como recursos estudiados psicológicamente como supresiones en la mente, miedos, etc. para luego quedarme pensando en estas escenas de las películas y relacionarlas a mi vida y temer que se vuelvan reales o se aparezcan estas imágenes en la realidad.

lunes, 7 de enero de 2013

Día 83. ¿Qué hacer cuando creo que me quieren hacer sentir mal?



Hoy ‘A’ me contó que todos estuvieron muy contentos e integrados en las vacaciones de paseo haciendo actividades con toda la familia, cosas como estar en un río en canoas, o pasando por una cuerda colgados, sobre un abismo. Y que yo no estuve pero que me llevaron en el corazón.

Tuve pensamientos de:

‘A’ quiere que me sienta mal.
Quiere que me compare y me lo tome a mal.
Me cuenta que hicieron todas esas actividades y que estuvieron “felices” para que me ponga celosa y me sienta mal.

Con esos pensamientos, que efectivamente surgieron de celos, porque por un lado experiemtnaba enojo porque esta persona A seguía hablando y yo tenia este pensamiento de que lo hacia por incomodar y por hacerme sentir triste o mal por no haber estado con ellos viajando.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas buscan crear en mí comparación y celos, sin ver que mi punto de partida debe ser el de apoyarme a cambiar, y detener las reacciones dentro de mí, entendiendo que cada punto que surge sale de mí por tanto soy yo quien primero debo corregirme a mi misma y detener las reacciones y puntos como comparación y celos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permtiirme a mi misma pensar en secreto en alguna manera de detener a las personas que me están hablando cuando dicen algo a lo cual he reaccionado, donde busco la manera de hacer que se detengan y dejen de hablar, en lugar de respirar y caminar mi proceso en cada respiro tomando responsabilidad por mis reacciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma juzgarme por haber creado un mundo donde exista la desigualdad y haya unos que puedan disfrutar ciertas cosas que solo se consiguen con dinero, mientras que otros no tengan ni dónde dormir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar la maldad en los demás, por estar buscando aquellas cosas “negativas” para alimentar mi mente, en vez de ecualizarme a aquello negativo y dirigirme y corregirme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dar poder a los pensamientos de celos de mi familia, porque me digan que pasearon pero yo no haya estado ahí, en lugar de respirar y ver que estoy creando estos celos desde la mente debido a no poner atención al respiro y creer que debo sentir emociones, o tener pensamientos o chat mental cada vez que alguien que conozco hace algo y yo no estoy incluida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas actúan buscando hacerme sentir mal, y juzgarlos así sin ver de qué manera estoy actuando yo para crear esas emociones dentro de mí, sino buscando hacer a los demás responsables por mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma desear experimentar sensaciones de miedo y angustia al enfrentarme a una situación de riesgo, como montar en rápidos, o lanzarme con protecciones por una cuerda sobre un abismo, y buscar experimentar esas sensaciones por creer que allí se encuentra la felicidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar celos de las personas que tienen relaciones de amistad con muchas otras personas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creído que era necesario cortar todas las relaciones para poder nacer como la vida, en vez de darme cuenta de que las relaciones que no son lo mejor para mí y para todos, son todas las que se deben corregir. Y que debido a que todo en el mundo se basa en relaciones, al yo buscar cortar con las relaciones, estaba de hecho separándome de mi misma y de todo, por ver que con todo tengo una relación, y no estar aceptando eso, por estar centrándome en cortar relaciones con todo, sin ver que para apoyarme en la tierra lo importante es ver quién soy en estas relaciones y que todo sale de mí ya que soy yo la creadora y la que decido si esas relaciones van a ser lo mejor para mí y para todos. Por tanto, la primera relación a corregir es la que tengo yo conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas son deliberadas en hacerme sentir mal, y centrarme en ver eso y buscar ver eso para sentirme mal, y validar mis pensamientos y mi mente, sin ver que así estoy validando ser dirigida por la mente y darle poder en lugar de dirigirme a mí misma como lo mejor para todos.

sábado, 5 de enero de 2013

Día 82. Reloj, despertar, energía del adormecimiento




En momentos donde estoy metida en la cama, es que estoy disfrutando ese momento, en ciertas ocasiones. Pero lo cual causa que me quede dentro de la cama si suena el reloj, con las cobijas y luego vienen todo tipo de pensamientos, es como si empezara a moverse la mente, muchas veces he tenido la experiencia de tristeza, agobio, ansiedad, apenas despertarme, pero me quedo en la cama y aún sintiendo esa ansiedad y ese chat mental que sobre todo ha sido en ocasiones donde veo que he estado pensando que la he pasado muy mal, y que he sufrido mucho en mis relaciones últimamente que todo ha sido desviado, claro, y es muy fácil manipularse a uno mismo con el chat mental de ese tipo de que uno ha sufrido porque entre uno más lo piensa, más se experimenta igual.

El punto de volverme a la cama cuando suena el reloj, es algo de lo que queiro escribir en este post. Han sido repetidas las veces en que me vuelvo a la cama pero me duermo. Incluso hoy me había despertado antes de 5 minutos de que sonara. Como eso que ocurre a veces que uno tiene un despertador dentro de uno tal que cuando suena el reloj uno se despierta antes o a la misma hora que lo puso. Así que, eso es interesante implementarlo, tal vez llegue un día en que no tenga ni que usar reloj, o quizás ni siquiera que dormir! Lol.

Así que lo que suelo hacer es volver a la cama porque quiero desperezar mi cuerpo, dentro de la cama es decir prepararme para levantarme, para incorporar mi cuerpo al estado vertical pero primero estirándome en el estado horizontal para que no sea un choque para mi cuerpo levantarme repentinamente.

Bueno ahí empieza algo que es el chat mental, cuando me quedo en la cama más, empieza a andar y respiro, me estiro, pero... después de haberme estirado una vez solamente, me da sueño, recuesto mi cabeza en la almohada y experimento una energía que me pesa como que me genera sueño. Sobretodo en los ojos, se cierran, y si los abro, se cierran de nuevo.

Todo está basado en relaciones, qué relación tengo con dormir, con la cama, con el reloj, con la mañana, quién soy.
Lo que hacía al principio para levantarme a la hora era casi luchar, así no conseguía pararme, terminaba igual pero con enojo por haber dormido de más.
Con lo cual la resistencia en ese caso no funciona, es como luchar contra uno mismo.

Lo que veo práctico y quiero implementar porque es de apoyo es respirar en este punto, voy a hacer perdón a mi misma en esto y moverme para conseguir lo que veo que es de apoyo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma quedarme dentro de la cama cuando ya no tengo sueño.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer levantarme de la cama apenas suena el reloj por temer perder esa experiencia de estar en la cama con las cobijas calientes y en posición horizontal, por miedo de estar de pie en posición vertical haciendo cosas que necesitan dirección y donde no estaré tapada por las cobijas, en lugar de respirar y ver que ese miedo lo creé por temer perder esa sensación, con lo cual puedo simplemente levantarme con un respiro y dirigirme en cada respiro entendiendo que es importante moverme físicamente para cambiar la manera como he aceptado hasta ahora vivir.

Cuando y como me vea a mi misma temiendo levantarme y ponerme en posición vertical sin las cobijas cuando suena el reloj, paro y respiro. Me doy cuenta de que son resistencias que he creado para no tomar responsabilidad por mí misma, entonces respiro y camino mi día dirigiendo lo que necesita dirección.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma al volver a meterme a la cama a hacer estiramientos una vez que ha sonado el reloj, volver a quedarme dormida, donde no me estoy dirigiendo sino que estoy participando en dormirme deliberadamente participando en la energía del sueño y adormecimiento, sin considerar las consecuencias, que son que tendré menos tiempo para completar mis tareas, en lugar de respirar y dirigirme en cada respiro caminando por lo que he creado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener la creencia de que es un choque para mi cuerpo levantarme de la cama repentinamente en un respiro y ya no estar dentro de la cama después de haber dormido toda la noche y madrugada, sino ahora estar de pie, porque es una creencia basada en interés propio por no querer encarar mi día respiro a respiro.

Me perdono a mi msima por aceptar y permitirme a mi misma juzgar al reloj cuando suena en la mañana y creer que es malo por despertarme, en vez de ver que soy una e igual al reloj y me apoyo con el reloj para comenzar el día. Entiendo que al haber creado separación con el reloj me separé de mi misma y me juzgué a mi misma, creando reacciones dentro de mí cuando suena el reloj, y resistencia, queriendo quedarme más tiempo en la cama, en lugar de respirar apoyarme a levantarme.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear la resistencia a la energía del sueño y adormecimiento, en vez de respirar y caminar a través de ello y moverme a mi misma por lo que sea lo mejor para mí, para no ser dirigida por la energía. Entiendo que al aceptar esta energía de sueño y dormirme nuevamente una vez ya me había despertado, estoy permitiendo ser movida por la energía que creé de sueño donde se me cierran los ojos solos y me pesan y abrirlos es complicado porque se vuelven a cerrar, y siento que mi cuerpo se empieza a dormir nuevamente, donde no soy yo quien estoy decidiendo dormir y descansar, sino esta energía que he permitido que me dirija.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado una energía de sueño y adormecimiento, donde se me cierran los ojos solos, y el cuerpo se me duerme, por haber permitido el pensamiento de: estoy más cómoda en la cama que levantada y haciendo mis trabajos, en lugar de ver que así he abdicado la responsabildiad conmigo misma por no querer encarar mis deberes, mi vida, el mundo, sino en cambio guiarme por la mente y los sueños, la energía de sueño donde no tengo que hacer literalmente nada, sino “ser entretenida” por la mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado una energía de sueño, donde mi cuerpo se vuelve pesado, y experimento debilidad y poca efectividad en mantenerme despierta, lo cual significa que le he dado a esta energía poder sobre mí, y la he alimentado al decir que estoy cansada, que tengo sueño, que tengo pereza y que tengo ganas de dormir, en lugar de respirar y caminar a través de esta energía.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado el ciclo de sueño repentino, donde al ver que tengo trabajos que hacer, entro en un estado de sueño, de descanso, de modorra, y adormecimiento, donde he permitido que respirar se vuelva difícil por la carga de esta energía, y por ser como el momento en que uno duerme donde no es uno el que esté atento al respiro. Me doy cuenta de que al participar en esta energia del sueño, he creado un ciclo donde acumulo trabajo, y luego me experimento cansada incluso antes de empezar a realizarlo.

Cuando y como me vea a mi misma experimentando cansancio y sueño al estar despierta y sin estar cansada físicamente sino con energía de sueño creada por la mente para no estar atenta a lo que tengo que hacer, paro y respiro. Me doy cuenta de que creé esta energía para desconcentrarme y no tomar responsabilidad, en cambio, me permito respirar y empujarme a través de las resistencias y caminar a través de esta energía para definitivamente trascenderla.

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